娘は小学校３年生。
彼女の料理スキルについて考える。
彼女は先週くらいから毎日のお手伝いとして、
お米を磨いで炊くことになった。
これはまあ上手にできる。
水加減が多少いい加減だけど、許容範囲内。
昨日わかめと豆腐の味噌汁を作った。
これはいちいち指示が必要。
だしは水出し昆布にした。
豆腐を手のひらで切る手付きが危なっかしくて、
横で見守った。
そんなわけで彼女が今作れるものはご飯と味噌汁と、
それからホットケーキミックスを使ったホットケーキ。
これだけじゃあ生きていけないなあ・・・・・
心配だ。
今度スクランブルエッグの作り方くらい教えようと思う。
玉子は上手に割れる。
私はどうやって料理できるようになったんだろう。
母はことさらに教えたりしつけたりする人じゃなかった。
子育てに迷うとき、私はいつも自分の中の
小さな私に問いかける。
料理好きだった？何が作れた？
何を作れるようになりたかった？
問いは記憶の中にすべり込んでゆく。
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今日の幸せ：
毎日一輪咲く朝顔が今日は二輪咲いたよ。
この「覚書」を２００５年９月からかれこれ４年近く同じこのページで続けてきたので、
２冊目をつくることにしました。
２冊目は
「覚書（つづき１）」
http://www.vancool.com/mi/day1/
です。
よろしくお願いします。
暖かさに吊られて早く蒔いた朝顔の芽がでた。
これから毎日、朝顔の伸びる姿をみることが私の幸せになるだろう。
ありがとう。
今山手線で読んでいる本。
近頃神経が疲れていて、重い小説(って変な言葉ですね)が読めずにいたけれど、
やっと読み始めた。
最初は疲れたけれど、２日目の今は疲れを忘れて惹き込まれている。
桜が満開。
暖かい絶好のお花見日和。
一人桜の下で思う。
この花の下で思う様々な気持ちが溢れて、笑って、そして泣きそうで、
だから大人は桜の下で酒を呑むのだろう。
私はヒューガルデンホワイトを呑む。
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みっちー、元気？
もう買ったファンデーションをすぐ割るクセは治りましたか？みっちーによくファンデーションを買わされたことをなつかしく思います。
泣きじゃくるみっちーが「好きだけど寂しいから別れる」と言って自分から連絡を断ったあの日から、もう18年が経ったんだね。月日が流れるのは早いものです。
あ、そうそう、手紙を書いたのは何か理由があるわけではないんだ。みっちーに名前が似てる犬がいて、ふとなつかしくなったから、たまには思いついたままに何か書いてみようと思っただけ。ふふ。
今さらだけど、おれはあまりみっちーのことを分かってあげられなかったなぁと思っています。寂しがりだったみっちーに「寂しさは気の持ちようだ」と言って冷たく突き放していたし、「もっと強くないと疲れる」とよく言っていた記憶があります（でも強い女は嫌いなんだけど...苦笑）。本当はおれも自分に余裕がなかっただけで、弱いところも好きでした。
そういえばみっちーにとっては初恋だったのかな？だからか、付き合う前から慎重で、いろいろ確認していましたね。「デート代は割り勘？」「キスは付き合って何ヵ月後の予定？」とか質問されて、返答に困ったのを覚えています。探りすぎ（笑）。
まだ付き合ったばかりのころ、みっちーはやたらと「絶対に別れないって約束して」と迫ってきましたね。おれは「おう、約束するよ」などと言っていましたが、内心「うっ...」と思っていたのをよく覚えています。約束を破ってごめんなさい。
総括するなら、みっちーと付き合えたことは、とても感謝しています。多少重苦しいところもあったけど、期待されているし愛されているなぁと感じられました。どうもありがとう。
いろいろ書いたけど、おれはみっちーが大好きでした。これからもみっちーらしさを失わず、あと、得意のクレヨンしんちゃんのモノマネにも磨きをかけて（笑）、新しい誰かと幸せになってください。
またいつか会いましょう。では。
P.S. 「将来いい女になるからお買い得だよ」と言っていましたね。どうなりましたか？
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下記サイトに作ってもらいました。
http://letter.hanihoh.com/
あー、我ながらドキドキした。
-----以下翌日追記------------
>探りすぎ（笑）。
まったくだ。１８年後の今も治ってません！
>みっちーはやたらと「絶対に別れないって約束して」と迫ってきましたね。
...今の私が言いそう。こんなことをかるーくWEBサイトに見破られる自分が怖いです。
>P.S. 「将来いい女になるからお買い得だよ」と言っていましたね。どうなりましたか？
１８年前の私より今のほうがいい女であることには自信あり、です。
・・・最初に男女のおつきあい（笑）をした男性が、つきあうと決めた最初の日に
「いつか別れるんだ、と思ってつきあうのやめようね」と言いました。
そのころの私にはよく意味が分からなくて、あいまいにうなづいたけれど、
今はわかります。そう言った彼の気持ちが、なんだかかなしい気持ちとともに。
１６歳の初夏、江戸川の河川敷でのことでした。
願い続けたい。
それが私の願い。
願い続けるために、
生きたい、と願い続けたい。
それができたら、
強くなりたい、と願い続けたい。
なにひとつ願えなくなる弱い疲れた気持ちの中、
ひとつだけ願うことのできた望み。
願い続けたい。
今日の幸せ：
娘がホワイトデーのお返しをもらいに行くのに付き添った
帰り道で眺めた菜の花。
この前の日曜日。
ずっと気分も体調も優れずにいた私は、日曜日の朝目覚めてやっぱり具合の悪い自分が悲しくて、
布団の中でしくしくと泣いた。
夫と娘が慰めてくれる。でも、苺一パックもらって「全部食べていいよ」と言われるのと、
苺狩りって全然違う。
そう思ったらますます悲しくて、小山で久しぶりに会う大切な友人の笑顔、目尻を下げて静かに優しく笑う笑顔に会いたくて、
迷惑かけるの承知で行くことにした。
みんなありがとう。とっても楽しかった。
苺ハウスの中では具合悪いなんて忘れていちばんたくさん食べたよ。
みんなありがとう。
娘は、「ひな祭りってうれしいなあ！ひなあられが食べられるんだもん！」
とずっと楽しみにしていました。
いまぽりぽりと大事そうに食べています。
昨日、母校の卒論指導教官が（恩師と言っていいのだろう）
定年退職なさるというので
最終講義＆パーティに行ってきた。
卒業以来１０年ぶりに教室に入り、講義を受ける。
音声学の日本での第一人者である彼の講義は、
最後まで本当に面白かった。
学究の徒についている方だけでなく、言語学の学生もたくさん集まり、
賑やかな講義となった。
同期で院に進学した彼と出会う。
今では彼は日本の音声学を担うホープ。
今回退職する先生の後の「音声学概論」を彼が非常勤講師として受け持つという。
私も彼も大学１年生の時に受けていた講義を、
卒業して１０年後の今、同期の彼が担う、なんて、
私も彼も考えてもいなかっただろう。
退職なさる恩師は、良くも悪くも挑戦的で、退職なんて言葉が似合わない
お元気さだった。
退職して来年度は私立の大学へ勤められるという。
言語学を学んで、音声学を学んでよかったとあらためて思う。
今も講義に出て本当に面白いと感じることができる。
身の回りにあふれる言葉を、拙くとも学問的な視点で楽しむことができる。
私は、大学で学んだことが一生の趣味になったのだ、と
幸せに思う。
江古田という街のお志ど里って飲み屋に何度か行った。
もつ煮が旨い。\450。定食にすると\550。
このもつ煮一皿で生中が３杯呑める優れ物。
最後の夜、と思ってどうしても食べたくて、今ここにいる。
上野駅のキオスクで夕刊のビラを見た。
「スカーレット引退」
肝心のその夕刊は売り切れ。
私の勘違いを願って列車の中でWEBを検索する。
携帯電話って便利になりましたね。
あー、ショック。足の炎症で競馬からダイワスカーレット引退、との記事を発見。
大好きな騎手の乗る、大好きな馬だった。
あの圧倒的な有馬記念が最後になった。
もっとずっと夢を託させてもらいたかった。
でも、ありがとう。貴女が走る時代を共有できて、幸せだった。
本当にありがとう。
通勤途中の朝、思い出すと今も微笑める幸せなことがあった。
いつものようにカフェオレだけ飲んで出勤する朝、
通勤途中で珍しく「おなかすいた」と思った。
幸い少し時間もあった。
だから、駅の立ち食いそば屋さんで、かけそばを食べた。
３分で食べて、食器を下げる途中、男性とぶつかった。
反射的に「すみませんー」と私が言うと、彼も「ごめんなさい」といった。
互いに謝りあえただけで１００ポイント。
ぶつかった勢いで、かけそばのつゆが手にかかった私は、
店の外でハンカチを出し、手を拭いていた。
するとさっきの男性が、「どうぞ」とポケットティッシュを笑顔でさし出してくれたの！
「あ、ありがとうございます」と私が言うと同時に彼は去っていったけれど、
その気配りと笑顔で、
通勤の気の重さが、どれだけ救われたことか。
小さなことといえば小さなこと。
でも、私はこうやって土曜の夜に思い返して、
また気持ちを温めている。
ありがとうございます。こんな気持ちが巡り巡って、
また誰かをあたためられたらいい。
知らない街で、
銭湯に行った。
銭湯にはその街の生活が染みついてる。
住んでいる人だけが銭湯にいる。
通う人、通りすがる人は決していない。
その銭湯は、
私の街の銭湯よりお湯が熱くなくて、
湯船にゆっくりつかった。
常連の女性達が、
「今日は早いねえ」
「お先に」
と言葉を交わす。
やっぱり黄色いケロヨンの風呂桶で安心した。
こんな街に少しだけ、
私は住んでいる。
今日そう思った。
そう言われるとわかっているのに「やめましょうよ。」と言ってもらうために、自分のしたことを告げる。
わかっているのに、自分ひとりではやめられない。
でもそんな自分を許す。
誰かの力を求められること、「助けて」と言えること、
それってとてもえらい。
自分で自分の面倒を全てみられるより、きっと強い。
これ美味しい。
この冬発売？かな。新顔です。
水１対牛乳４で作るところが贅沢な感じ♪
私はクラムチャウダーが好きなのですが、自宅では作りづらく、キャンベルのスープ缶を利用していました。
でもこれがあれば好きな具で作れます！エビでもアサリでも牡蠣でも…。
しかも普通のシチューより煮込み時間がぐっと短くてお手軽です。
みなさまもぜひお試しください。
会社に行くのが嫌で、世界が消えてしまえばいいのにと思っていた朝、
沈丁花の茂みがつぼみをつけているのを見つけた。
草木の営みが好きだ。
晴れても曇っても、暑くても寒くてもそれを受け入れて、自分のなすべき事をする。
大寒の日にも沈丁花がつぼみを小さく固く、花開く日のためにつけ続けるように。
きっと誰もが同じだと思うのだけれど、
昔のかなしいことをおもいだしてしまうことがあります。
すると、まるで今そのかなしいことが起きているかのようにまざまざと、
記憶が甦ってしまうことがあります。
過去に十分苦しんだというのに、
もう一度苦しむのです。
すこしづつでいいから、
わたしの、あなたのかなしみを、時間がもっていってくれますように。
今日はそんなことを考えました。
新しい年です。
年末からずっと三国志を読んでいます。どの作家の三国志を読むか迷っていたのですが、
「吉川英治でしょう」、との迷いのない声をもらいました。
曹操の人間臭さが好ましいです。
今日は娘とハンバーグを作る。
彼女は小さな手で一生懸命こねる。
彼女のこね具合にあわせてパン粉、玉子、玉ねぎ、と追加投入するのが私の役。楽。
ありがとう。小さな手のサイズの美味しいハンバーグが出来ました。
娘に米のとぎ方を教えている。
最初の一回はざっとかき回してすぐ水を捨てる。
水が澄むまでごしごしと米粒同士をこすりあわせて水を取り替える。
なんて、この娘が大人になる頃には無洗米しかないかもしれないけど。
しかも家も既に無洗米なんだけど(笑)、一応とがないと気持ち悪くて。
最近の無洗米は美味しくなりました。
紙でクリスマスツリーを作る。
私はシンプルにしようというのに、娘が赤い紙を小さく切って貼る。
小さな飾り棚の小さなクリスマス。
今週から異動をした。
新入社員以来１０年いた居心地のいい担当から、
人事担当という畑違いのところへ。
ビルも違う。文化も全然違う。
というわけで昨日から緊張して過ごしている。
別に仕事しているわけじゃあないのに、
慣れない環境にいるだけでこんなに疲れるんだ。
元居たところが、大好きだった。
みんな大好きだったから、離れることがさみしかった。
新しい場所を、そんなふうに思える日が来るのかどうか、
まだわからない。
「世間知らずであってもいい。」
他者のことをね、最近になってやっと、ほんのすこし、そう思うんだ。
これまで、「世間知らず」、「お嬢様育ち」、と何度他者を胸の中で罵ったことだろう。
でも、たとえば昔のことだけれども。
私が高校を卒業して、毎日新聞の新聞奨学生になろうとしたら、
母がぎりぎりで止めた。在学中に申し込んでおいて、
卒業後に配属店の連絡もあってからだ。
「お金出してあげるから、やめなさい。女の子は苦労させると、可愛くなくなるから」
と母が言った。
ちなみに新聞奨学生というのは住み込みの新聞配達員などになりながら
学費を援助してもらう制度だ。配達所の賄いで奨学生をした友人がいる。
お金がないことを実感したことのない人をうらやましいと思う。
だから、世間知らず、と罵ることがある。
そりゃあ私だって祖母にはかなわないけれども。
私の母の生まれた年の祖母の日記に書かれているのは、子供を３人抱えて、
今日のご飯のこと、それから炭代や畳屋さんへの支払いのこと、
そればかり。
それでも、公共料金が払えないとき、
一番最初に止められるのは電話、最後は水道、ということを知っていますか？
自分で暮らしていて、それを意識して生活したことがありますか？
私はちょっとだけ、お金がないことの恐怖と、なんとかなることを知っている。
スカーレット・オハラみたいにさ。
でもね、そんなこと知らないほうがいいんだって思うこともあるようになったの。
「鷹揚」
ってそういう意味じゃないかしら？
母が私に新聞奨学生をさせなかったのも、そのせいじゃないかしら？
世間知らずでいい。怖いことを知らずに、まっすぐ育っていけるなら。
なんだか、そういうお嬢さんをみて、そう思うことがあるようになった。
ああ、それでも。私が育てる娘はお嬢さんには育たないだろう。仕方ないけれど。
2月に国技館でコンサートがある。
国技館すみだ第九を歌う会。
http://www.5000dai9.com/Kouen.htm
私は合唱団の1/5000になる。
まだ自分のパート(ソプラノです)を追うのに精一杯だけれど、大勢で歌うって素敵だ。
一人の声では奏でられない響きが現れるって素敵だ。
幸せな気持ちで練習に通っている。
今日読みはじめたのはトーマス・マンの「魔の山」。
友人が読んでいる、読んだ、再読している、と聞くたびに気になっていた本。
今日買ったのはカート・ヴォネガットの「ヴォネガット、大いに語る」。
カート・ヴォネガットは友人が好きだと聞いて読んでみた作家。
本を愛する友人がいて幸せだと思う。
冬だ。
今オリオン座を見あげたから、冬だ。
もう酉の市が立つのだ。
魚屋で牡蠣を買って帰る。
酒屋にもよって白ワインを買う。
娘を眠らせて、食べる飲む。。それだけでいい。
私も娘もグラタンが好き。
凝ってなくていいの。玉ねぎとマカロニと鶏肉かベーコン。
問題はホワイトソース。
近所にある、料理のおいしい小さな飲み屋さんのマスターは、若い頃駐日米軍のコックをしていた素敵なおじいちゃん。
とても美味しいグラタンを作る。世界一だと思う。
いつも常連さんに遠慮して座敷に座っていたのだけれど、
この間初めてカウンターに座り、娘と二人、じいっとグラタンを作る様子に注目していた。
以下びっくりしたこと。
・バターを使わない。サラダ油だけでつくる。
・サラダ油を多めに熱して、玉ねぎとマッシュルームを軽く炒めたところに小麦粉を入れる。
（後でおじいちゃんに聞いたら、そのほうが「だま」にならないから、という）
・そのあとに牛乳（特濃牛乳）を入れて熱すると、おいしいソースの出来上がり♪
うーん・・・
私はずっとホワイトソースをバターと小麦粉と牛乳で別に作って、あとから炒めた具に混ぜて作っていた。
この店のホワイトソースがほんのり甘くておいしいのは、油に玉ねぎの甘味がうつるからだ。
というわけで先週早速家庭で実践。特濃牛乳はないのでいつも家で使っている低温殺菌牛乳で。
さてどうだろう、と判定者（娘）の声を待つ・・・・・。
今までママのグラタンは世界で3位。2位は学校のグラタン、と言われていた雪辱は・・・
やった！学校のグラタンを抜いて、「世界で２番目においしい！」といってもらえました！
おじいちゃんありがとう！
いい気になったので今夜もグラタンを作ろうかと思っている。
つくったのは月曜日。玉ねぎとピーマンとベーコンのグラタンになりました。
加速度をあげて増えてる私の本を見て、家族が新しく本棚を買おうと言ってくれた。わぁい。
近頃、友人に森博嗣の作品を紹介されて気に入ってしまい、全作品読む勢いで古本屋さんに通っているのと、
やっぱり友人に「読んでみたら」とすすめられた皆川亮二の「ARMS」全22巻をまとめて買ったのが効いたみたい。
持つべきものは友人。
さて、せっかくなら安くていいからたくさん入るやつ、と、行ったホームセンターでいちばん大きい棚を買った。
そんなに大きいの買うの？と言われながらも。
高さ190センチ、幅90センチ、奥行き30センチ。
溢れていた本をしまっても、まだまだ空間が空いている。
これからどんな本が収まってゆくのだろうなあ！
ほぼ日刊イトイ新聞の今週のダーリンコラム＜人生ゲームのゴールに描かれる人物＞
http://www.1101.com/darling_column/index.html
を読んで連想したこと。
私は子供のころから「おかあさん」になりたかった。
でも（残念ながら）、おかあさんはゴールじゃなかったと、今頃になって気づいている。
いったんおかあさんになったからには、たぶん自分か子供が死ぬまでおかあさんでいなければいけないんだ、ということ。
私の理想のおかあさん像は、太陽みたいなおかあさん。
ときどきそんなおかあさんになれることがある。
でもすぐに曇ったり、雨が降ったり、ひどい嵐にさえなる。
こんなおかあさんになりたくなかった。どうしていつも太陽みたいにいられないの？
わかってる。晴れがあれば雨があること。光があれば影があること。
でも子供には影を見せないおかあさんになりたかった。
それなのに、私の娘は私の暗い影をたくさん見てしまった。
私の人生ゲームのゴールを修正しよう。
私の人生ゲームのゴールは死にざまにある。
チャップリンの伝記が伝えるように死にたい。
「人生とは、なんと素晴らしいものなのだろうか」と言って。
（今日娘に「大きくなったら何になりたい？」と聞いたら、「プールのバレエ」（シンクロナイズドスイミング）だそうだ。TVで見たオリンピックのがとってもきれいだったから、って。）
今朝のこと。
この秋初めて金木犀の香りがした。
どこだろう、と探すと、まだ緑色の粒粒のなかに３つだけ金木犀色が光っていた。
今日の幸せ。
わたしってたいしたことはできないけれど、
おかあさんでいることはできるんだよなあ。
おかあさんって、いるだけでもいいんだよなあ。
新しい靴を買った。
片足には犬、もう一方には猫の刺繍。
とても気に入っている。
誕生日プレゼントにどうぞ、と言ってくれた夫に感謝する。
（本日長文です）
私は自分の高校が好きだった。
その高校の卒業式で、８クラスあったクラスの代表ひとりひとりが壇上にあがって
好きな話をした。
原稿もなく、形式ばらず、それぞれに思いを込めた話をした。
「うちの学年は毎年雨で体育祭ができなかった。皆さん、体育祭、やりましょう！」とか。
素敵な話がたくさんあった。
その中で私は、私のクラスの男の子がした話を、
ずうっと胸に留めて、折にふれ自分の行いを確かめている。
こんな話だった。
「俺はさ、たとえば俺の幸せを自分のことのように一緒になって喜んでくれる
奴がホントの友達だと思うんだよね。
さっきさ、PTA会長のおばちゃんがさ、悲しい時に一緒にいてくれる友達、って話したけどさ、
そういう奴ならけっこういると思うんだよね。
でもさ、自分が幸せじゃなくてもさ、相手の幸せを喜べる奴ってあんまりいないんだよね。」
私は、彼のその話に深く感じ入り、そして2年間同じクラスにいて
自分勝手な奴、と敬遠していた彼を、高校生活最後の日に深く尊敬した。
「相手の幸せを喜べるか」
それが試される日はすぐにやってきた。
卒業式から数日経って、国立大学の最後の合格発表（後期日程入試分）が終った次の日、
私は一人の友人と高校の校門で待ち合わせ、一緒に担任へ結果報告をすることにしていた。
別々の大学を受験していたものの、互いに一次センター試験の成績が悪く、
ほぼ合格の可能性はない、と話していた私達だった。
私は予定通り不合格で待ち合わせにむかい、先についていた彼女に開口一番、こう言われた。
「ごめんね、私、受かったの」
私はすぐに「わあ、おめでとう」と言った。
すぐに言ったと、笑顔で言ったと思う。
しかし、その瞬間の自分の表情を、口調を、２０年近く経った今もトレースするように思い起こす。
その瞬間、私の心は彼女の合格を祝っただろうか。
妬みは、ひがみは、入らなかっただろうか、と。
先週の水曜日、私が週に一度カウンセリングを受けている臨床心理士から、
妊娠していること、来年１月から産休に入ることを告げられた。
私は笑顔で「わあ、おめでとうございます」と言った。
そうしてしばらく具体的な引き継ぎの話などをした後で、私は彼女に尋ねた。
「私、最初この話を聞いた瞬間、どんな顔をしましたか？」
すると彼女は、
「もっとびっくりされるかと思ったけれど、すぐとてもにっこりしてくださったから・・・」と答えた。
よかった、私、ちゃんとできた。
そう思った。
彼女とのカウンセリングは３年半続けている。カウンセラーが交替になることは
クライアントである私にとって大きな衝撃だ。
そして、彼女には既に６歳になる娘がいる。
私は高校の卒業式の話をした。そして、言った。
「私、かなうことなら、健康で、私の娘にきょうだいをつくりたかった。」
「だから、うらやましいから、どうか母子とも無事に、健康で出産なさってください。」
他人の悲しみをかなしむのは、自分の悲しみを思い出したり、想像したり、同調させるからだ。
自分には得られない、得られなかった喜び、幸せを他者が得たとき、それを喜ぶことができるだろうか。
うらやましい感情が湧くのは当然だ。人間だもの。
ただ、最初の一瞬だけでいい、妬ましさよりも喜びを表すことができるようでありたい。
「本当の友達」の話を肝に命じながら。
(この文章はブログだけでなくホームページhttp://www.vancool.com/mi/taninnoshiawase.htmlにも保存しています。)
上司とあーだこーだと言い合った末に、
「甘えなさい。」
と言われて、やっとうなずくことが出来る。
私は意地っ張りなのだろうか。
私を甘えさせてくれるあなたに、感謝しています。
今日の幸せはケーキ。
掃除して洗濯して、買い物に行って夕飯は肉じゃが(娘のリクエスト)を作って。
それだけでくたくたにくたびれてしまう私。
だけど娘と美味しいケーキを食べられる幸せ。
久しぶりに馬券、札幌9レースの単勝15倍が当たったこともしあわせ。
それにしてもケーキが幸せだなあ！
手で食べるカレーを初めて食べた。行ったお店は東池袋のA･RAJ。
http://www.a-raj.com/index.html
最初は恐る恐る、右手の指先でつまむように食べていたら、
意外と大胆な友人が、人差し指から中指ですくって、
親指で押すように口に入れると食べやすい。と言い出す。
手のひらまでカレーだらけになって、なんだか泥遊びしてる気持ちで、でも美味しくて、
笑ってばかりいた。
写真は私たちの食べたベジタリアンミール。
お腹いっぱいになって石鹸で手を洗ったのに、駅で気付くと二人とも右手の爪が黄色い。
南インドの人は皆こうなのかな。
食事は手と口とで感じるものなのかな。
４日間の予定で宮城に休憩にきていて、
静かで、
東京に帰りたくないなあ、と思う。
友人の祖父母の住んでいた鴨川の海におしかける。
娘と二人。
漁業権をもち、幼いころから素潜りで海の恵みを受けていた友人は、
アワビとサザエをたくさん採ってくれる。その様子を見ているのがとても面白い。
私はシッタカを採るのがせいいっぱい。
赤ウニはおいしかったなあ・・・・・。
初めてシュノーケリングをして、海の草原を眺めていると落ち着くことに気づく。
また行きたい。恵みの海。
写真は友人が採ったアワビの貝殻たち。娘が内側の虹色に魅せらせて
一生懸命洗っていた。サザエはもっとたくさん採ってくれたのだけれど、
娘は興味なかったので一個だけ。
今日家族で大洗の海にいて、
娘と海に入って遊んで、私が娘くらいの年ごろには、
家族５人で鴨川の海に行っていたことを思い出す。
娘もいつか、自分の家族と海に行って、こんなことを想い出すだろうか。
最近になってほぼ日刊イトイ新聞http://www.1101.com/home.html
をときどき見るようになって、今年で１０周年を迎えたとのことを知った。
そうしたら、私はいつから自分のホームページを作り始めたのだろう？と気になり
調べてみたら、１９９７年６月２１日が私のホームページの最初の日だった。
そのころ大学のサーバーを使って、自分の好きな本の感想やらを並べて、
ちょっと日記めいたことも書いて始めた。
環境はUNIXだったので、ホームページ作成ソフトなんて使えず、
HTMLのマニュアルと首っ引きで作ってた。
・・・なんてことより面白いのは当時の自分がつけていた日記だ。
初日の日記にはこんなことが書いてある。
今日の幸せ:coffee factory のいちごジャム。粒を残してるタイプと、そうでないのがあって、それぞれ￥６００、￥５５０。粒のほうを買って、さっき一粒食べました。小粒で、甘く煮たいちごのお菓子みたいでした。無農薬栽培です、って書いてあった。とってもおいしい。幸せ。
そのジャムの瓶の大きさや手触り、イチゴの粒の大きさ、一粒一粒のてかり具合をありありと思い出す。
１１年前の私。変わっただろうか、変わっていないだろうか、それでも私。
http://www.vancool.com/mi/day0.html
１１年間の記録を読みながら、（更新頻度はその時々変わっているけれど）、なぜ１１年も続けているのだろう、と考える。
ベランダで育っている朝顔が一昨日初めての花をつけた。
植物は、自分の道を歩く。
私が見ようと見まいと変わらず葉を伸ばし、花を咲かせる。
いろいろな思いがあるだろうに
（このベランダ暑すぎる～、とか、このうちの人水やりがいいかげん～、とかさ。）
黙って生きてる。
わたし、朝顔の爪の垢を煎じて飲みたいな。
先週娘は人生初のラブレターをもらったそうだ。
誰から？と聞くと、保育園時代から一緒のYくん。今クラスは違うけれど、学童は一緒。
「え～！どこにしまったの？見せて見せて！」とお願いしたのに、
恥ずかしくって学童のゴミ箱に捨ててしまったのだという。
もったいない・・・・。
でも、覚えていた文面を、恥ずかしそうに耳元で囁いて教えてくれた。
「Fちゃんへ。ぼくは、Fちゃんのことを、あいしています」
はずかしながらもお返事書いたそうだ。
「Yへ。わたしもすきです」
Yくんがそのお返事をどうしているかはしらない。
でもF。あなたこの前のバレンタインにチョコクッキーあげた３人にY君は入ってなかったじゃないの。
気まぐれに移る子供の気持ち。どうなるか楽しみ。
それにしても男女問わず彼女には友達が多い。
０歳から保育園に通って、今も学校のあとに学童に行って、集団生活でもまれて生きてる。
疲れるだろうに、夏休みおばあちゃんのところへ行ってお休みしよう、というと
友達がいないから嫌だという。
彼女が言う。
「あのね、うちがいると、みんなパワーが出るんだって！」
「だからうちがおやすみのとき、みんなパワーがなかったって！」
ああ、だからみんな君と遊びたがるんだね。
学童に行っても、公園に行っても、「Fー！」と声のかかる君。
君は決してみんなを引っ張って遊ぶタイプじゃない。
リーダー役の子は他にいて、君はその子について自分なりの居場所を見つけるタイプだ。
ひとりでも遊べる。そうして楽しそうに過ごしながらも、たぶんいろんな気をつかっている。
２歳のころにはじまった歯ぎしりと、５歳にはじまった爪かみ。
この間授業参観に行ったら、今度は鉛筆を噛んでいたね。
君なりの気持ちの発散のやりかたを見つけているのだから、それでいいと思う。
やさしくてなきむしであまえんぼうのF。
君を見ていると私の中のちいさいみちこちゃんが泣くんだ。
７歳の頃の私、ちいさいみちこちゃんはお友達と遊んだ記憶があまりない。
小学校に行くのに近所の３人で連れ立って行き始めたのに、
何か居心地が悪くてひとりで行くようになった。
母に「わたし今度から一人で行く」と話した時に、「どうして？」
と聞かれて、この気持ちをうまく説明できなかったもどかしさを覚えてる。
それでも母を安心させようと、それなりの説明をしたその言葉も鮮明に覚えてる。
爪をかむ癖は今の君よりずっとひどくて、爪切りはいらないし、噛む爪がなくなると爪の両脇の皮を噛みちぎっていた。噛めば噛むほど硬くなって、噛みやすくなった。
・・・ちいさなみちこちゃんはおもいだしても助けてあげられない。
ところで不思議なことに、娘の女友達はみな自分のことを「うち」と呼ぶ。
うっかり「わたし」なんていうと「あ～いま『わたし』っていった～」とつっこみがはいる。
かわいいけど、なんのはやりなのかしら。ご存じの方教えてください。
ゆうべは杏ジャムを作る。
杏500グラム（10個くらい）にグラニュー糖300グラム。
１：洗って半分に割り、種を取る。半分に割るのを娘が面白がって手伝う。種を取るのも難しそうに
頑張っていた。
２：手でぐちゃっと潰しながら鍋に入れる。写真に写っているのは娘の手。（包丁でざく切りしてもいいのだけど、こっちのほうが簡単）
３:水100ccと一緒に鍋にかけて、混ぜながら水気が飛ぶまで弱火で煮る。
４：このくらいにまで煮詰める。
５：砂糖を半分ずつ入れる。半分入れて５分煮て、もう半分入れて７分煮る。
６：煮上り。このくらいかな、と思って火を止める。
７：煮沸消毒した瓶に詰める。
８：今日の朝食に早速いただきます。甘味はちょうどいい。ただ煮詰めすぎたなあ。もっとさらっとしているほうが好みでしたが。この辺の調節は何度やっても難しいです・・・。
楽しかったし、おいしい。
あ、ただ少し鍋を焦がしてしまいました・・・
来年作る時は煮る時間を短くして、さらっと、もう少し果実の形が残るくらいにしてみよう。
そんな来年の予定ができるのも、一年に一度の季節のジャム作りの楽しみ。
一番うれしかったこと：
娘が喜んで食べてくれたこと。酸味のジャムは彼女の好みじゃないのに。
（彼女はいちごジャムが大好き）
自分も作ったジャム、と思うとおいしいのかな。と思ってうれしく思う。
青梅を氷砂糖と漬けて約十日。
当日→今日
→
こんなになったの。おいしいジュースが飲めるまであと少し。
娘には水と氷で割ろう。私はペリエで。
取り出した後の梅で梅ジャムを作ろう。
種を取るのが手間だけれど。しかも家族で私しか食べないけれど。でも大好きだから。
ジャムと言えば杏も出る季節。
今月吉祥寺の朝市に行けず、エバジャムが手に入らなかったから、
私はジャムに飢えているの。だから自分で作る。
週末は一昨日発表になった人事異動のさみしさを
ゆっくり消化しながら、ジャムを作ろう。
今日は５人でサクランボ狩り。
昨年おせわになった同じ農園で。
昨年の結論「やっぱり佐藤錦が一番おいしい」をもとに、
佐藤錦ばかり食べる。
ときどき口が飽きるので、他の品種も食べる。
たらふく食べた頃に「お時間ですよ～」と呼ばれてさくらんぼハウスを出る。
この３０分。ちょうどいい時間だと思う。
食べ終わった後、COCOS（懐かしい）でお茶を飲む。
いろんな品種の木があったので、
覚えていた品種をみんなで上げる。
・佐藤錦
・正光錦
・寿（いわい）錦
・紅あづま
・高砂
・紅秀峰（べにしゅうほう）
今日のスペシャルは、特大プラスチックチェリーをMざーさんが見つけたこと。
（100グラムの佐藤錦がプレゼント！）
確かに今日のメンバーで一番運が強いのはMざーさんだ。納得。
次点がFきだと思う。
COCOSのあと宇都宮餃子へ。
栃木県民のおかげで餃子連盟に加入していないという
正嗣（まさし）にゆく。
Fきは正嗣の水餃子がお気に入り。
正嗣を出た後みんみんにも行って水餃子を頼んだが、
Fきはみんみん水餃子を一口食べるなり「からい～」と言って投げ出した。
そう言われて食べてみると納得。みんみんは何かピリッとする。
餃子食べてたら雨が降り出して、帰りの車の中ではぐっすり眠って、
満足した気持で帰ってきた。
ああ、楽しかった。みんなありがとう。
梅雨の晴れ間
蒸し暑い日
夕食後に娘と青梅を取り出す
氷砂糖と交互に瓶詰めして
２週間くらいかな
じわじわと梅の実からおいしい汁が出てくるのだ
その時間が恋しくてこの作業をする
この店に行く前に、村上春樹の「走ることについて語るときに僕の語ること」を彼に渡していた。
「今返していいですか？」と言いながらとりだす彼は、
「これを読むと自分も走りたくなりますね。」といった。
「でもやめよう、と思いながら」みたいなことを言って。
私はこの本の２か所に付箋を付けてある。
「どうしてここに付箋がついてるのかな、と思って。
特にこれといったフレーズがあるわけでもない」と彼はいう。
私は、付箋のページを開いて見返す。
ひとつは
「腹が立ったらそのぶん自分にあたればいい。」
に代表される一文。
それを言うと彼は、
「僕みたいにワイン飲んで『まあいいやー』じゃないんだ」という。
もうひとつは
「僕は空を見上げる。そこには親切心の片鱗のようなものが見えるだろか？いや、見えない。
～僕は空を見上げたりするべきではないのだろう。視線を向けなくてはならないのは、おそらく自らの内側なのだ。～そこに見えるのは～～僕のネイチャーである。古いボストンバックのようにそれを提げて、僕は長い道のりを歩いてきたのだ。」
ここは話が長くなるので語らなかった。ただ、私が付箋を張っただけだ。
この作品は消化できなくて、こんな風にしか語れない。
今日の幸せ：娘と近所のケーキ屋さん「おだふじ」にゆき、
世界でいちばんおいしいシュークリームを食べる。
娘はイチゴのタルト。彼女が一番好きなのはショートケーキだけれど、
私たちの前に並んだ人が買ったら売り切れてしまったから、
イチゴのタルト。「おいしい」と幸せそうに食べるその顔をみる。
昨日の午後、３泊した実家から東京の家に帰ってきた。
住所で都会度？をポイント化する住所パワーサイト。（おもしろい）
http://www.ichiten.com/
によると
実家の住所パワーは２２５ポイント（ド田舎！）
東京の家は３０９９ポイント（Aクラス）
このギャップはあんまり大きくて、
新幹線を降りてから混雑する池袋で昼食をとり、
家にたどりついたときには
私の気持ちはすっかり混乱して落ち着かなくなっていた。
都会と田舎の違いだけじゃない。お父さんとお母さんがいないこと、
実家でなら私は子供でいられるけど、東京では私がお母さんで、
そして働いて稼がなきゃいけないことも、つらい。
昨日は布団に潜り込んでわけのわからない感情に揺さぶられながら、
家族に「ママ具合悪いみたいだからそっとしておこう」と気遣われながら眠って、
今朝は（やっぱり）心も体も動かない。
今日は仕事上のクリティカルデー。だとわかっていても動かない。
やっぱり会社に行こう、行かなきゃ、でも、と悪戦苦闘を繰り返して
９時。諦めて上司に電話をする。
「あの、あの、今日お休みさせてください」
という私に明るく「わかった。どうしたの？」と
気遣ってくれた声が耳に残る。
やさしく明るい声が耳に残る。明日はきっと会社に行ける。
今日は夫と娘と３人で初台オペラシティの
ロマン輝くエステールモンテローザショップへ。
彼が先週のお詫びに、とピアスとネックレスを買ってくれたのだ。
先週の日曜日、彼の言葉にひどく腹を立てた私は、
その場で彼が謝っても許せず、
月曜日の昼休みの謝罪メイルを無視し、
どうしたら許せるんだろう・・・・と考え、
月曜日うちに帰ってエステールのサイトを見ながら
風呂からあがってきた彼に
「お詫びにピアスかなんか買ってもらったら許せるかな、と思って」
と言ったのだ。
彼はほっとした顔をして、そして、
「エステールでいいの？」という。
私は意味が分からず１分返事が出来なかった。
そしてやっと思い当って、食器棚へ走り、
我が家に唯一存在する水色の箱（銀のスプーンが入っている）のロゴを確認し、
「それは、ティファニーとかじゃなくていいの？ってこと？」と返事した。
「あ、でもそうすると来年の結婚まる１０年記念にいいのが買えなくなるから、
今回はやめておこう」と彼がいう。
わあ。来年はティファニーのダイヤモンドが買ってもらえるの？？！と
ときめきながらティファニーのサイトを見て、値段を見て、思い直して言う。
「あのね、私そんなにいいものが買ってもらえるなら、
ティファニーのダイヤモンドよりも、ミキモトの真珠のネックレスとピアスがいい。」
・・・さて、このやり取りで私の機嫌はだいぶ良くなって、この一週間を過ごすことができました。
そして今日買ってもらったのが写真のピアスとペンダント。
合わせて￥７５，０００。
女ってのはしつこい生き物なので、いやなこともいいこともなかなか忘れない。
女全般にあてはめるのは偏見かもしれない。少なくとも私は忘れない。
だから、ありありと思い出して腹を立てることがこれからきっと何度もある。
そのためにこれを買ってもらった。眺めれば彼の「ごめんなさい」を
実感することができる。これで大丈夫。
ありがとうと言えてよかった。
許せてよかった。
許させてくれてありがとう。
今朝１年生の娘に聞かれたこと。
「ねえママ、『昭和の日』ってなに？」
・・・難問だ。短く、偏見を含めず、でも私なりの考えを持って、短く答えようとする。
「うーん、あのね、『天皇』って知ってる？」
「知らない」
そりゃそうだ。でもここから話さなければいけない。
以下私が話したことを自分で確認するために、
次の機会にどう話すかを考えるために記す。
-------------
「あのね、２００年くらい前からね、日本には王様がいたの。
それを『天皇』っていうの。
その天皇がね、７０年くらい前にね、戦争をしたの。
戦争は知っているでしょう？
たくさんの日本の人が死んだし、外国の人が死んだし、
この空にもアメリカの飛行機が飛んできて爆弾をたくさんおとして、
大火事になって、みんな焼けたの。
食べるものがなくて辛くてね。
そしてその戦争が終ったとき、
天皇がね、戦争してごめんなさい、もうこういうことはやめます。
これからは外国の人と仲良くしたりするお仕事だけをします、っていったの。
それが『昭和天皇』っていう人なの。
ママが中学生くらいの時にその人は死んでね、
今はその子供が天皇をやっているの。
昭和天皇が死んだときにね、昭和天皇の誕生日を忘れないように、
ってお休みにしたの。
昭和はね、辛い長い戦争があって、そのあともう二度と戦争はしないと決めて、
一生懸命働いて、いろんな事があった時代なの。だからね。
でもねえ、昭和天皇が死んだばかりのときには
「みどりの日」って名前だったんだけどね。
昭和天皇は緑が好きだったから。植物博士だったんだよ。
でも名前が変わったんだよね。
---------
自分の話を振り返って次回への課題は、
・今回省略した明治以前の『天皇』について。
・天皇の戦争責任についてどう説明するか。
・戦争が終わった時に天皇は「戦争してごめんなさい」と言った、という話は私の捏造か？
拡大解釈として許容できるか？
・象徴天皇制をどう説明するか。
「みどりの日」→「昭和の日」への改名は個人的には賛成です。
「昭和天皇万歳！」と思って改名運動したした方々の気持には賛同しませんが、
匿名で残っている明治天皇の誕生日より始末がいいと思います。
子供へ天皇をどう説明するか、難しいです。
私の考えを押しつけたくはない。
彼女が自分の考えを持てるようになるための説明をしたいです。
課題課題。
いちごジャムをつくる。
いちごのシーズンが終わりに近づき、安く出回るこの時期だから。
以下私なりのレシピ。
【材料】いちご２パック（１パック１９８円の安いやつで！）
グラニュー糖
【作り方】
・いちごをへた付きのまま洗う（へたを取ってから洗うと水っぽくなるので）
・へたをとって重さをはかる。。。６００グラムくらいだった。
・どのくらいグラニュー糖を入れるか考えて、２５０グラムに決める。この割合は好みだけど、
砂糖が少なすぎると日持ちしないので、甘さ控えめもほどほどに。
・ほうろうの鍋にいちごとグラニュー糖を入れて弱火にかける。水は入れない。
・１５分くらいでこの状態になる。（写真）
・あくをとる。気持ね。
・好みの煮あがりになったら火を止めて、冷まして、
煮ている間に煮沸消毒しておいた瓶につめて出来上がり。
いちごの形を残してさらっと仕上げたかったので、煮た時間は４０分くらい。
焦がさないよう１５～１０分おきに様子を見ながら。
私の一番大好きなジャム、軽井沢の沢屋っぽくしてみました。
・食べる。パンにつけるは粘度が足りないので、ヨーグルトに入れるのが好き。
先週吉祥寺の朝市に行って「エバジャム」というジャムも買ったし、
いちごジャムは作ったし、これからしばらく朝ごはんの楽しみがありそうです。
ピンポンの木の隣に座って、
咲こうとするつぼみを眺める。
５年前このマンションに引っ越してきてたくさんのことがあったけれど、
引っ越してすぐに買ったこのピンポンの木は、文句なしに素晴らしいと思う。
悲喜こもごものこの５年間に、このピンポンの木だけは。
この部屋を動かないピンポンの木。
春に秋に古い葉を落とし、新しい葉と交代する。
着実に枝を伸ばし、あまい樹液がしずくになる。
もうすぐ白い花房が垂れ、甘い香りがほんのりとただよう。
４月になるから、何か変わってみよう。
そう思って、新しい香水を買った。
ＯＲＩＧＩＮＳのジンジャーセンシャスセント。
明日は髪を切りにゆく。
何年かぶりに髪型を変えようかと、相談するつもりでいる。
娘のおみやげ。
珊瑚の島からのおみやげ。
私が留守番だったのは正直残念だけど、
娘が「海きれいだったよ。ニモがいたよ」とうれしそうに言うから、まあいいか。
娘が４月から小学生になる。
登校は学校で決められた班があって、１０人くらい、
うちのマンションの駐車場が集合場所で、６年生が先導して歩く。
歩くペースが考えられていて、登校道路が混雑しないように
各班の出発時間が決められている。
みんなで一緒に行くのは楽しいかな。でも寄り道はできないね。
放課後は学童へ行く。
黄色い校帽に学童を示す色のリボンがついていて、
「寄り道しないように」って学童の案内に書いてある。
寄り道できるのは、学童をでてから家まで、
大人の足なら５分で歩ける距離。
それをあなたに自由に帰ってきてほしい。
学童のある建物の１階は、あなたの保育園。
それから、灯油屋さんがあり、雪柳のきれいな小さな公園。
畑。猫のいる庭の広い家。
砂利の敷き詰められた駐車場、すべり台のある公園、
小さな踏切、井戸のある家・・・・。
ああ、もう小学生でない私には見つけられないくらいたくさんの
素敵な寄り道をあなたは見つけるでしょう。
だからかな、あなたの携帯電話を買いました。
寄り道しすぎて道に迷ったら電話してね。
今はね、私が子供の頃みたいにたくさん公衆電話はないの。
あんまりあなたの帰りが遅かったら電話させてね。
タンポポの茎の白いスタンプに夢中になるのはわかるけれど、
どうか電話に出てね。
私の帰りが遅くなるときには列車からメイルするね。
そうしたら少し安心して遊んでいられるかなあ。
不安はあるよ。悪い人がたくさんいる、ってよくニュースに流れてる。
でもね、神さまが守ってくれるから。
小学生おめでとう。
お昼休みに散歩をしていたら
遠目に濃い赤紫に包まれた小さな白がみえて
近づいたらやっぱり沈丁花だった。
だからその隣に座って昼ごはんを食べた。
やっと咲きはじめの香りがときおり感じられて
しあわせな時間だった。
食べ終わってしばらく歩くと
日当たりのいいところの沈丁花は満開だった。
沈丁花は、「あっちはいいなあ。暖かくて。こっちは寒くて、私はまだまだ咲けないのに」
なんて思ったりするのかなあ、と思った。
植物は芽生えた場所に育つ。
人間もきっと少し似ている。
今この瞬間の辛さ、今目の前にある苦しさばかり見ていた私に、
ふと未来が見えた。
花水木の固いつぼみを見て、５月にひらくだろう、
絵の具を刷いたような薄紅色の花びらを待つことができる今の気持ち。
そう、花水木は毎年咲いてくれる。
去年の私が、「来年この花をどんな気持ちで見るだろう」と思ったように。
今年もきっと私は花水木を見る。
人は未来を見て生きるんだ。
「明日世界が終わるとしても、今日私はりんごの種をまこう」
このことわざが胸に響く。
写真は、娘の卒園・入学式のために買ったハイヒールとコサージュ。
服はいただくことができたので、小物は値段を見ずに、
彼女が欲しいものを欲しいように買った。
ハイヒールとコサージュ。
レースのふわふわとついた靴下は卒園式に黒、入学式に白の２足。
ヘアゴムも２種類。
服の買い物の前に、「小学生になるから自分の目覚し時計が欲しい」
といっていた彼女は、父とふたり時計店に行っていた。
買って戻ってきた彼女に、どんなのを買ったの？とたずねると、
何の絵もついていない、シンプルなものだという。
キティちゃんとかシナモンのがいいのだと思っていたのに、違ったのね・・・と
話すと、「うん・・・、ぜいたくだとおもって・・・」と答えるから、
私は泣いた。
ぜいたくだと思って黙って我慢なんてしてほしくない。
ほしいものをほしいといってほしい。
そういって夫にもお願いして、今ふたりは買ったばかりの時計を
とりかえに、時計店へ行っている。
言い出せずに我慢してしまう、そういう子に育てたのは私なのかもしれない。
素直に自分の気持ちを出すことと、我慢することとのむずかしさを私は３３歳になるこの年に
なっても悩んでいる。
梅の咲いたことに初めて気づいた風の強い日
夜中から雪。
積もって屋根をすべり落ちる音が一晩中聞こえた翌朝。
静かな明るい朝と、雪かき。
娘と二人でクッキーを作る。
私が小学生の頃作った時には、よく鳥の抜き型を使った。
小さな私みたいに、娘がいろんなクッキーを焼いてくれたらいいなあ。
夢のようにぼんやりと思う。
今週は全部やすみ。
人生の山登りにすこし疲れたので、多少無理やりでも「やすむ」ことにしました。
明日からは実家で父と母と娘と一緒に過ごします。
今私の抱えている苦しさは
谷底でうずくまっている苦しさではないのだと
進んでいるから苦しいのだと言ってもらえることを
信じてみよう
私はこの医師を信じて歩いてきたのだから
スイートピーは卒業式に後輩のくれた花束で、
私の中のたおやかさを見た彼女が選んでくれた。
花言葉が「ほのかな幸せ」だと最近知った。
特別であろうとは思わない
しずかに、精一杯人生をうけとめられたらいい
そしていつもすこしほほえんでいられたらいい
「あつーい！」
楽しそうな声があがる
煮あがった大豆をつぶしているのだ
一年後に味噌ができる
去年しこんだ味噌
INFOBAR Ⅱを買った。
１１月初め、発売前から予約していたのがやっと買えたので、
素直にうれしい。（この色（ニシキゴイ）は品薄だったので待ってた）
新旧並べてみた。
使い慣れた旧モデルのほうに愛着があって、かわいくみえる。
新モデルとゆっくり仲良くなろうと思う。
家族で夫の実家にゆく。
ひいおばあちゃん、おじいちゃんおばあちゃん、お兄さん夫婦とその息子娘、
妹夫婦とその娘、私たち家族３人で、１３人が集う。
こんな大家族を知らない私はどうしていいかわからなくて、
リリアン編み（を牛乳パックと毛糸で作る）に集中する。
せいこ蟹を食べる。娘は雪だるまを作る。
井の頭公園のベンチは、「思い出ベンチ」って、小さなプレートに小さな言葉が刻まれている。
百はあるだろうこの公園のベンチに、百人がそれぞれの思いを言葉にして刻んでいる。
どこのだれだかわからない誰かに届けたい言葉がベンチの形をして並んでいる。
クリスマスツリーを作る。
画用紙を張りあわせて作る小さなツリー。
娘と一緒に作る小さなクリスマス。
今日の幸せ。
今朝あけたジャムがおいしい。
初めて買った、「NPO法人南アルプスファームフィールドトリップ」のスモモジャム。
原材料が「スモモ、ビートグラニュー糖、ゆず」。
ジャムを買うときはペクチンの入っていないことを確認して買う。
このジャムメーカーはおいしいのではないかな。
また山梨にゆくことがあったら、このメーカーを探そう。
ジャムがおいしいから今夜寝て明日起きる理由にする。
10月13日、旧赤坂小学校で開催中の「ダイアログ・イン・ザ・ダーク」に行って来た。
拙いながらも言葉にした。忘れてしまいたくないことを。
「暗闇の中で目を凝らしている自分に気づく。
何も見えないのに、見ようとしている。そしてそれが無駄な努力であることにこの頃気づく。
じゃあ、目を閉じてみよう。
目を閉じると、視覚は何も変わっていないのに、楽になる。
視覚に頼れないことを受け入れて、視覚以外に神経を集中する。
聴覚と触覚。」
よければ以下を。
http://www.vancool.com/mi/dialog in the dark.html
「松山油脂（株）アミノ酸グリセリンソープ」が
私の洗顔石けんのヒットだ。
夏からオフィスの乾燥と働きすぎとで吹き出物だらけになった私は、
とうとう観念して皮膚科に行き、
洗顔を改めた。
そして体に合った石けんがこれ。
化粧品は基礎からメークまでファンケルを使っているけれど、
洗顔料と石けんは体に合わず、
生協の牛乳石けんを使ってきた。
しかし、この石けんはいいのだ。
たぶん洗いすぎないところがいい。
しばらくこれを使おうと、今日は６個まとめて買ってきた。
これでしばらくだいじょうぶ。
石けんひとつで、顔が真っ赤に腫れたり、
吹き出物が吹き出る体も困ったものだと思うけれど。
性格と一緒。付き合っていくしかない。
このあいだの土曜日に
旧赤坂小学校で行われている
「ダイアログ・イン・ザ・ダーク」に行った。
http://www.dialoginthedark.com/
一緒に行った友人と過ごした時間も含めて特別だった。
どう特別なのか言葉にならない。
ダイアログ・イン・ザ・ダークを知らない友人にはぜひ教えたい。
友人のブログで面白いといっていた家紋作りをやってみた。
現在の姓名だと好みに合わない。
旧姓のほうがいい。↓
家紋作りは「綾鷹」サイト
http://www.cocacola.co.jp/products/ayataka/#
娘に、トランプか百人一首を買おうと言ったら、百人一首だという。
今日も坊主めくりにつきあいながら、ひいた札を読む。
すぎこしかたを思うことの多いこの秋は、
「花の色はうつりにけりないたづらに
わかみよにふる ながめせしまに」
こんな気持ちだ。
園庭のまわりの金木犀が香りだしたことに気づく。
去年の金木犀をどんな気持ちで見ていたか思い出す。
二ヶ月入院した病院の庭に咲きこぼれていた。
一年前の私を思ったら、今生きていて、曲がりなりにも生活している、それだけで奇跡のようだと思う。
実家にかえって娘と栗をひろう。
枯れ葉の中ぴかぴかと光る実。
「ママ悲しいかおしてるとき こどもみたいでかわいい」
６歳の娘にいわれる。
太陽のような母親でいたいとおもって母親になったのに、私はそうではないのだなあ。
友人と食事をする。
素敵なイタリアンレストラン。
食前酒はヴーヴクリコ。
つぎからつぎへと話をする。
私たちの大切な友人のこと、私と君の今のこと、私と君の昔のこと。
「みんな幸せになってほしいね」そういい合ったら、涙がこぼれて、
君に「泣くなよ～」といわれる。
幸せになってほしい、そう思っても私ができることなんてほんの少しだから。
強く強くおもい、祈ることで届くのなら。
家に帰ってシードル・ドライ（ニッカ。りんごのスパークリングワイン）を飲むのが
毎日の習慣になったので、箱買いする。
りんごのスパークリングワインといえばアイリッシュバーで飲んだマグナーズが
シードルよりぐっとくる味でそれも美味しいのだけど、
売ってるお店がないので残念。
毎晩シードルを飲んで、時にはクリームチーズとりんごのジャムを一緒に食べながら、
涼しくなった夜を過ごす。
娘との風呂上りにがくっと感情が揺れて、
「悪いお母さんでごめんね」と口走る。
娘は「そんなことないよ、いいお母さんだよ」と言う。
「どうして？」と問う私に、「やさしいもん」と言う。
「どんなところが？」としつこく問う私に、「わたしを生んでくれたとこ」と言う。
そしてふたりで泣く。
つくつくぼうしの声を聞いたあくる日には、
紫式部の実がいろづき初めるのをみた。
秋だ。
かきまろ氏からだいぶ前に受け取ったバトン。
ＨＮ：みちかぶら
（おまじないの文句より）
職業：システムエンジニア
（でもパソコンは苦手）
病気：感情障害
（感情にもいろいろあるが説明すると長くなるので割愛）
装備：ロンジンの時計
（３０歳記念に自分で購入）
性格：自分がわからない
口癖：あ～あ。
靴のサイズ：24.5
兄弟：弟が３人。うちひとりは生後すぐに死んでしまったけれど。
＊好きなもの＊
【色】
黄色、赤。華やかな色が好き。
【動物】
特にない。怖いのは人間。
【飲み物】
美味しい紅茶。ダージリン。
【ソーダ】
ペリエ、ペリエ、ペリエ！！
【本】
遠藤周作は全作品読む気で進行中。
先週読み終わったのが宮本輝「流転の海 第4部」
今読んでいるのが開高健「パニック・裸の王様」
【花】
ピンクのスイートピー。
大学卒業のときに、私の雰囲気に似合うから、と後輩が選んでくれた花束だった。
【携帯は何】
auのINFOBARニシキゴイ。絶対に手放せない！
【コンピュータから離れられる？】
プライベートでは全然つかわなくて平気。
仕事では毎日つかうから、嫌いなくらい。
【殴り合いの喧嘩したことある？】
今日同居人を傘で突き刺そうとした。
【犯罪犯したことある？】
ええ。
【お水/ホストに間違えられたことある？】
間違えられたこと、っていうよりお水のバイトしていたことあります。
品のいいお水だけどね。数ヶ月ね。
【ウソついたことある？】
たくさん。
【誰かを愛したことある？】
ううっ・・・愛ってなに？
【友達とキスしたことある？】
男女問わずいくらでも。
【誰かの心をもてあそんだことある？】
ある。お互いさまだと思う。
【人を利用したことある？】
利用されない人生ってさみしいでしょ。今もしてます。
【使われたことは？】
同上。喜んで利用されます。
【髪染めている？】
染めてない。丈夫な髪なので染まらない。
【髪巻いてる？】
巻いてない。丈夫なストレートなので巻いてもあっという間に元に戻る。
【タトゥしている？】
してないけどかなり興味あり。くるぶしの裏側に入れたい。
【ピアスあけてる？】
うん。８年前にバリからもらったお土産の銀細工のピアスがあんまり素敵だったから。
ゆきぞうさんに感謝。
【カンニングしたことある？】
ない。自分の答えが明らかに間違っていてもそのまま突き進む。
【お酒飲む？】
酒は人生の友。
【丸文字？どんな筆記？】
読みにくい字。
【運転の仕方知ってる？】
自動車普通免許（ＭＴ）
小型二輪（ＡＴ）所持
【何かを盗んだことある？】
幼い頃に駄菓子屋で。
＊今現在＊
【今着ている服】
灰色のＴシャツにからし色の短パン
【今のテイスト】
ペリエ
【今の臭い】
風呂上り
【今したいこと】
眠れなくてこれ書いているので、眠くなって寝たい。
【一番最近読んだ本】
グインサーガ115巻
【一番最後に食べたもの】
シードル
【一番最後に電話でしゃべった人】
同居人
【初恋覚えている？】
惚れっぽい私はどれを初恋にしていいのか迷います。
【まだ好き？】
ファーストキスの相手はいまだに気になる。
どうしてるのかなあ・・・。
【自己嫌悪する？】
「こんな人生いらない」と今日も思った。お母さんごめんなさい。
【何かに依存している？】
同居人二人、友人、酒、小説・・・・きりがない。
長文失礼しました。
世界中の終戦を祈る日。
遊びや飲みの誘いは急なほど好きだ。誘うのも誘われるのも。
急な誘いでタイミングがあうところからまず、気分が盛り上がるから。
なんでもない平日、「明日海いける？」というＩ氏の素晴らしい誘い。
だから茨城県大洗のサンセットビーチへ。
文句のない海水浴。
宿も急に決める。「今夜泊れますか？」と民宿白浜荘(大洗町磯浜6863 029-266-1276)に。
夕食は宿に紹介してもらって近くの居酒屋「おおつか」（大洗町磯浜町151-2 029-267-3681）へ。
秋刀魚の刺身（北海道もの）とあいなめの煮魚。
文句なく幸せな夏の小旅行。
店でヒューガルデンホワイトを飲もうとしたらメニューから消えている。
訳を聞くと、世界的品不足のため、製造元が日本への輸出を止めたとのこと。
…どうしよう…
ベランダの朝顔が３つ咲いたこと。
職場のフロア移動引っ越しで、汚れてもいいような普段着で出勤してること。
雨の日に我が家の初朝顔が咲く。
昨年のこぼれ種から芽をだした小さな朝顔。
そういえば娘の七夕の願い事は
「おとなになったらおかねもちになれますように」
だった。
･･････お金の苦労をさせてごめん。
酔っぱらった二人がいました。
酔っぱらいのくせに
「神田で乗り換えようよ〜。その方が早いじゃん」って無理そうなこと言ってました。
そのあと本に夢中になっていた私がふと気がつくと、
彼らは山手線を半周して眠りこけていました。
楽しそうだから、いいか。ってほうっておくことにしました。
目覚めて一緒に笑う相手がいるもの。
きっとなんども言っているけれど、神様が嫌いだ。
大事な友人にとても、とても悲しい思いをさせる神様が嫌いだ。
「試練」だなんていわせない。大嫌いだ。
小さな子供のころあそんだいちご公園は、ピンクの夾竹桃でいっぱいだった。
たくさんの季節を過ごした公園なのに、思い出すのは夾竹桃とクローバー。
雨のふりはじめのにおい。
ぽつぽつくる寸前にたちはじめる。
そして、ふりはじめながら、かおりたつ。
土のにおいを砂にして振りまいたら、こうなるのかなあ、と思う。
久しぶりに雨のにおいに気づいた朝。
今年の初トンボをみた。
桜桃がりへ。
目の前いっぱいに、たわわに実る。
つぎからつぎへとつまんでは食べる。
うーん、３年分は食べたな。お腹いっぱいで幸せでした。
この幸せを共有できたことがうれしい。楽しかったね。
３年分食べた、といっておきながら、来年も行ってしまうかもね！
我が家に大量のHi8テープがやってきた。
うちがプチデポになった気分。
この中で
「あ、東京迷図」とか
「ピューマ」とか、
「空と毒薬って何年だっけ？」
とか聞いてると、一気にタイムスリップする。
THK関係者は
http://mixi.jp/view_bbs.pl?id=18778598&comm_id=176838
http://mixi.jp/view_bbs.pl?id=18777907&comm_id=200533
をチェックのこと！！
ありがとうダイワメジャーと安藤勝巳騎手！
大荒れだった春のＧⅠ。はじめて馬券がとれて、
（４．４倍）
今日一日満足。差し切りは素晴らしかったなあ！
あじさいが色づく様子をみること。
どくだみが咲いてる。
星野富弘の詩を思い出す。
白い十字架。
cogo。 http://www.myspace.com/cogojp
ギターと声で、ある音楽をつくりだす彼は、私の one of the special だ。
彼はやりたいこと、たどりつきたい場所を見ているのだろうか、と思うのだ。
そして、だから強いのだろうか、と。
でもその一方で、たどりつきたい場所が見えるから辛いことを想像する。
かなしいんじゃない、うらやましいんじゃない、ただ、涙がでる。
わたしにはみえないから弱いし、求めつづけているから苦しいのだろう。
求めつづける苦しさは、見えるから求める苦しさと、
見えなくて求める苦しさと、
比べられないのだろう。
比べられないのだろう。
きのうはただただバカみたいに飲んだ！
昼の３時から８時までただただ飲んで、もう、この空間が面白くってたまらなかった！
みんなに感謝。
大好きな人とお酒を飲みながら。
「たばことワインとどっちをとるかといわれたら、断然ワインです。
だって、たばこはせいぜいストレスを解放してくれるものだけれど、
ワインは自分を幸せにしてくれるのだから。」
といって彼は近頃たばこを吸わないのだけれど。
こんな話をできるこの人がほんとうに好きだと思いました。
駅の放送がいつものように語る。
「人身事故のため列車遅れております。ご迷惑おかけします。」
私が会社に遅れることなんて、事故にあった人の無事に比べたらどうだっていい。
テレビのニュースが嫌いなのは、人が傷ついたことをなんでもないことのように語る、その姿にたえられないから。
列車の放送も、同じ。
「事故があって列車が遅れております。でも事故にあった人は軽い怪我ですみました。ご安心ください。」
なんて言ってほしいよ。
あれです、「見たらバトン自動渡し」バトンです。
たいていはえへっ、ってバトン落とすことにしているのだけど、
久々のバトンだし、やってみます。
1.好きなタイプを外見で答えよう
外見の好みはないです。好きになっちゃったら外見はどうでもいいから。
2.財布はどんなのを使ってますか？
Ｇenten。二つ折り。
Ｇentenのものが持ちたくて。
3.携帯電話はどんなのを使ってますか？
auのINFOBARニシキゴイ。デザインに惚れてます。
4.携帯ストラップは？
ニシキゴイの色に合わせて赤い合皮のものを。
5.手帳は持ってますか？
もってない。
スケジュールは携帯のスケジュール機能、会社のグループウェア予定表、
家族カレンダーの書き込みで管理してます。
6.バッグはどんなのを持っていますか？
会社に行くのはA4が入る黒のキャリアバック。
プライベートではB5くらいの肩掛け。
7.バッグの主な中身は？
財布、定期入れ、携帯、ハンカチタオル、
化粧直しセット、薬、雑記帳、ペン。
8.星に何を願う？
願わない。叶えてくれないもの。
9.もしクレヨンに生まれ変わったら、何色がいい？
朱色。
10.好きなスポーツは？
ヨガ。スポーツかな？
11.好きな曜日は？
金曜かな。
12.最後に観た映画は？
映画館で「ハチミツとクローバー」。
13.怒ってる時にどうする?
感情をむきだしにしがちだけど。
泣く、怒鳴る、ひっぱたく。
まあ、怒りの程度と相手による。
14.夏か冬、どっちがスキ？
夏！
15.最近泣いたのはいつ？なぜ？
会社の先輩にずっと優しくされていて、その優しさが怖くて
どうしたらいいかわからなくて
昼ごはんをひとり食べながら泣いた。
16.ベッドの下に何がある？
布団で寝てます。
17.昨夜何した？
会社の先輩と飲んでた。
18.好きな車は？
マツダロードスター。深緑で。
いじょ。
私は。
優しくしてくれる人のことが、こわくなる。
その優しさに依りかかって、依りかかっていることがこわくなる。
優しさを渇望しているというのに、与えられると怖くなる。
「神田川」の。
「ただあなたの優しさだけがこわかった」って意味がわかる。
誤解を恐れずに言うならば。
自殺するのは心が弱いからだ、なんて論法は、
癌になるのは焦げた焼魚を食べたからだ、と同じくらいナンセンスだ。
自死というひとつの病に対するさまざまな無理解が、
この病の治療をどんなにむずかしくしていることか。
そして、この病に倒れた人間とその周囲の人間をどんなに苦しめていることか。
ひとつの、いまではありふれた、病気なのだ。
今日の幸せ：久しぶりのウォーキング。藪の中、沙雅が華やかにたつ。
娘と二人、父と母の家に帰る。
仕事のことで痛くてたまらなかった胸が、すこしづつ楽になる。
父が張り切って採ったタラの芽を、母が天ぷらにする。
父は「タラの芽の天ぷらがあるのにビールが飲めないなんてなあ！」と笑う。
「まあまあ、そう何回もあることじゃあないのだから、今年だけ我慢だね」
と私は言いながら一人でビールを飲む。しあわせ。
父はあさってちょっとした手術をする。（だからお酒が飲めない）
どうか、無事でありますように、そう、祈る。
どこに向かって祈ったらいいのか戸惑って、やはり、神様に祈る。
もう出ているだろうか？
そう思いながら毎年の場所を見て歩く。
じっと草むらを見て歩く。
父が朝早くから出かけて山ほど採ってきた。
天ぷらとおひたしにしてたべる。
それから親戚や友人に送る。
毎年思う。花水木が好きだ。
一年前、二年前、花水木を苦しみながら見た。
ひとり、声をあげて泣きながら見た。
今年は、苦しかったことを少し思い出しながら、優しい気持ちでみる。
来年、私はこの年の花水木をどうふりかえるだろう、
そう思いながら。
人であふれかえったホームで。
４本列車を待ってやっと列のいちばん前に並んだ。
いい場所をとって座ったとたん、目の前に杖をついた年配の男性が現れる。
反射的に立って席を譲るが、「ありがとうございます」と言われた返事の
「いいえ、とんでもないです」に優しさが欠けていたことは認めざるを得ない。
**************
またある日。運よく座ったら、右隣の男性は大音量で音楽を聞いていて、
左隣の男性はずうっと風呂に入っていないような、異臭がした。
次の次の大きな駅で、人の動きにまぎれて席を立った。
**************
改札で。
すぐ前の男性が、切符を入れた反対側のゲートを抜けようとする。
もちろんアラームが鳴って引っかかる。
その男性が切符を入れたゲートに定期をかざして通り抜ける私は、
「そりゃそうだろ」と冷たく思う。
そう思って３歩歩いて、
「ああ、左利きなんだ」と思う。
みるみる人が通り抜けてゆく改札で、あの男性はどうしただろう。
昔、高校生の頃通った、駅員さんのいる改札を思い出す。
泣きたくなる泣きたくなる泣きたくなる。
ひとりカウンターに座って、不二才のお湯割りをおかわりしたら、
やっと涙がこぼれる。
泣きたくなる理由がわかる。
どうして私はこんな私なのだろうと、また思ったから。
どうしようもない事実を、あらためて見返したから。
ハッピーイースター。
なのに、永遠の命なんていらない。永遠の死、永遠の炎に焼かれ続けてかまわないと思う。
なんと頑なな心か。
娘がインフルエンザＢ型と診断された。
小児科の先生は「どうしますか？」と聞いてくれたが、
迷わずタミフルをもらう。
テレビも見ない新聞も読まない私だが、
タミフルの功罪はいかに？
少し調べてみることにする。
30分後
wikipediaでインフルエンザについて、タミフルについてそれぞれ読む。
Ｂ型には効果が薄い、という記述は気になったが、
高熱にぐったりしている彼女の体内で、ウイルス繁殖を抑えてくれるのなら
どうかよろしくお願いします、と思う。
私が昼寝をしている間、娘は静かにお絵描き。
普段なら「ママ見て～」と言ってうるさいのに、やたらに集中している。
そしてやっと「ママ起きた～？つまんなーい」と言い出して、
私がまだ布団でごろごろしていると、なにやらティッシュペーパーを濡らしている。
「あのね、ママ、困ったことにね。」ということには。
テーブルがマジックで汚れてしまったのだという。
「拭きなさい」というと一心に拭いて、そして「消えない・・・」
さて、「紙に書いていたのがはみだしたかな？」とテーブルをのぞくと、
おお！予想以上に一面に広がる大胆な犯行。
名前を書いてあるあたりがもう確信犯。
（写真に撮っておきたいぐらいでしたが。）
雑巾で拭いたら？石けんつけて拭いてみたら？と努力させた末に、
メラミンスポンジを渡す。消えることに気づいた彼女はこれがまた楽しそうに作業を続ける。
「これに石けんもつけてみたの～！」
娘には言えないけれど。自分の学校の机を思い出して、うれしくなる。
（ ↓ この絵でマジックが下に染みたのが引き金になったらしい。）
花桃が咲き始めた。
暖かい日。春の日。もうすぐ４月。
その弦は今すっかりしめって重く、何にも響かない。
沈丁花の香り、たわわなミモザ、もうひらきはじめた白木蓮さえ、
私の心を素通りしてゆく。
それはあんまり悲しいから。
生命が美しいのは、それがはかないから。いつ死ぬかしれないから。
世界が美しいのは、いつか世界が終わるから。
HAPPY END OF THE WORLD ．(BY PIZZICART FIVE)
「人生にはね、いろんなことがあるの。」と母が私をさとす。
「私もいろんなことがあったけれど、ふりかえると、幸せだったなあ、と思うよ。」という。
ねえお母さん、まだまだこれからたくさん幸せなことがあるから、そんなふうに言わないで。
喉がつまってくるしくて、何も言葉が出ない。
「いい４０歳の女になるためには、どう３０代を過ごしたかが大事なんだって」と、
大好きな飲み屋のマスターに言う。彼は４０歳。
「いかに幸せか、だろうね」と彼はさらっと言って、
「まあ俺は４０歳の自分に満足してるけどね」と他のテーブルへ歩いてゆくから、
その後姿に「うん、いい男だと思うよ」と声をかける。
今日の幸せ：こぶしのつぼみがふくらんでいること。沈丁花が咲きはじめたこと。
喫茶店で考え事をしていると、
「はい。 バレンタインだから！」と言う声が聞こえて、
紙袋を手渡す女の子を見る。
相手の男の子は私に背を向けていて表情が見えないけれど、
その彼の前に座っている女の子のはにかんだ、幸せそうな様子で、
彼の様子がわかるような気がする。
私の苦しい考え事は吹き飛んで、
あたたかいやわらかい気持ちにかわる。
Happy Valentine！！
チューリップって、子供の頃から知っている、普通の花だった。
私が１５歳の頃、友人が「私、チューリップが好きだ」と言った、それ以来、特別な花になった。
彼女が私にとって特別であるように。
2007.1.11～1.19までのタイ(プーケット６泊、バンコク１泊)旅行をまとめました。
旅行記風に。
http://www.vancool.com/mi/Thailand.html
読んでいただければ幸いです。感想もいただけたらもっと嬉しいです。
新聞もらってきました。読めないけれど眺めているだけでわくわくするのです。
油断していた。
近所の梅林はつぼみが膨らんでいたところだった。
しかし、日当たりのいい公園では、梅が満開だった。
娘が今日、教会学校で写真のようなものを作って帰ってきた。
熱心なことに家で色まで塗っていた。
「せいしょをよむ」
「けんきんする」
「しゅうかいにでる」
「おいのりする」
「かみさまのこども」
「イエスさまをつたえる」
ひどく複雑な気持ちになる。
なんだ？これは。
教会学校の担任は、なんと言って子供たちにこれを作らせたんだ？
これらがそんなに「いい」「正しい」ことか？
たとえば「イエスさまをつたえる」。
娘の父はイエスキリストを信じていない。
彼には彼の信じるところがある。
人にはそれぞれの思いがあり、信仰があり、
多くの宗教の中でイエスさまを信じる人たちがいる、
そんな背景を伝えないままに、こんな一面的な浅い文句を子供に刷り込まないでほしいのだ。
教会学校というところは。
子供向けの教会という所は、わかりやすさを追求するばかりに浅いのだ。
浅い考えで、子供の心を踏み荒らすのだ。
私は悩む。私が教会学校に傷つけられた、同じ事を娘に繰り返しているのではないかと。
そして期待する。彼女が父の実家に行っては仏壇に手を合わせること。
旅行先のタイで、祠を見つけては私と一緒に手を合わせたこと。
彼女の中で、彼女自身の信仰が考えられるよう期待する。
駅前で目にとまり、一度通り過ぎてから思い直して小銭をとりだし、戻って買ったのだ。
今月のBIG ISSUE。物腰のやわらかい男性から。
駅から地下鉄に乗って頁を開き、最初に目に飛び込んだのは
「完全なのものや、完全であろうとすることから幸せは見つけられないものよ」
ニコール・キッドマンというアメリカの女優のインタビューだった。
たくさんの魅力的な記事があった。
「ゴリラズ」私はこのバンドのアルバムを買うことに決めた。
(と書いて今、インターネットで検索し、視聴し、注文した。便利な世の中だ。)
アサザプロジェクト。霞ヶ浦・北浦の再生プロジェクトを12年以上も続けるＮＰＯ。
たくさん買って大事な友人に配って歩きたいと思う。押し付けがましく。
沈丁花がしっかりとつぼみをつけている。
実は、私もそうなんだ、春の準備、しているんだ。
あなたみたいにはっきりと目には見えないけれど。
プーケットに６泊、バンコクに１泊の旅。
プーケットは欧米人ばかり。帰ってきて母にそういったら、
２年前の津波の時、ＴＶを見ていて白人の多いことが印象的だった、と言った。
私が泊った場所は海から近く、「TUNAMI HAZARD」の標識があった。
バンコクは13年ぶり。こんなに大きかっただろうか？
こんなにきれいだっただろうか？
写真は南国の花。
幸せだったこと：ビーチの隅で遊んでいたタイの子供たち。妹弟のめんどうを見ていたお姉さんに、折鶴を作って渡す。はにかんで、「サンキュー」といってくれる。
高校のときからの友人。女ばかり５人で家に集まる、
と、合計９人になった。それぞれ子供を連れてきたり、きていなかったり、
産んでいたり、そうでなかったり。
３人の子を持つ彼女は、もうひとり子持ちの友人にこういった。
「君は君のままなのに、こうやって子供がいるってのが不思議だよね」
さて子供を寝かしつけて、私たちはずうっとおしゃべりをする。
たわいのない話、重いはなし、高校生の時のままみたいに。
とても、幸せだった。
今日の幸せ：普通に、おせちと雑煮で囲む新年の食卓。
かぞえでは、誰もが一緒に年をとるのだ。あさってに。
学生のときからずっと敬愛している先輩の体調。
４歳の子供を初めに３人の子がいる友人は夫婦関係に悩んでいる。
仕事の話をしながら、静かに涙をこぼす友達。
素敵な人と結婚した彼女は親戚への挨拶に忙しい年末年始。
あの子はかわいい娘を産んで、メイルの度に写真を添付してくれる。
高校からの仲間なんて、一緒に笑っていればあっという間に10代の気持ちになる。
大学からの仲間は、やっぱりいつまでも20代だと思っている。
それでも一緒に年をとっていく。そして、それぞれの人生を、それぞれが歩いている。
今日の幸せ：
栗きんとんを作る。
練るところまで、娘と一緒に。
できあがり。
定期券を拾う。汚れないように、きっと私の前の誰かが塀の上に置いた。
私は駅にゆく途中で、その駅の定期券だから…と迷う。
有効期間は一月五日。迷って、駅に届ける。
駅なら連絡先も調べてくれると。
でも迷うのだ。このあたりで落としたはず、と探しにきたならどうしようかと。
私のすることはおせっかいなのではないだろうかと。
ただ、願う。どうか持ち主に届きますように。
今日の幸せ：素敵な喫茶店で友人とふたり食事をして、お茶を飲む。
仲間うちで集まることは多くとも、こうやってふたりでゆっくり話すのは
久しぶりかもしれない。長年分け合った時間があるからこそ共有できる、今の時間。
ブログを綴るにあたって、口当たりのよさと自分の心の健康を思い、
昔やっていた「しあわせ探し」(ポリアンナの真似です)を再開したのですが。
なかなかこれが、親ばかになってしまうことを自覚。
私の日々の小さな幸せは、その多くを娘にもらっているのだなあ、とあらためて思う。
喜びもかなしみも、子供を持ったが故にこんなにあふれてしまう。
かなしみのあまり、心がはちきれそうになることがある。
そしてよろこびも。
「子育ては楽しいですか？」と先日、もうすぐ子供をもつ友人に聞かれた。
「いや、大変ですよ～」と即答する同居人の隣で、私はこたえに詰まった。
楽しいことも100倍。でも、かなしみもくるしみも100倍。
人生の荒波が、さらに激しくなることは間違いないのだ。
というわけで今日のしあわせは娘と写生の事初め。
夕食後に「絵の具で絵を描く～。ママ描いたら私塗る～」と言い出した娘と。
みかんをふたりで観察しながら、描く。まだ描きかけ。
できあがり（12/27）
私は、1997年から自分のホームページというものを持ち、
拙いながらも文章を綴り、公開してきた。
文章を書くということは自分をさらけ出すことだ。
それは他人が読んで快いものばかりではなく、
苦しいもの、悲しいもの、憤りを呼ぶものをも、ある。
私は、口当たりの良い思いだけを綴ろうとは思わない。
そして私は、未熟さ故に
「難しいものをやさしく、やさしいものを重く、重いものをおもしろく」(井上ひさし)
綴る術を持たない。
だから私は、自分の文章を公開するための覚悟はしていたつもりだった。
しかし近年、mixiというツールが出現し(mixiを知らない方には申し訳ありません）、
自分の直接の友人、身内が私の文章を容易に読み、また読まれていることを知る、
この環境にあたって私はもう一度、覚悟を改めるべきだったのだ。
友人や身内の中には、現実の私を知っているだけに、現実の私とつながりがあるだけに、
私の文章に傷つくことも、嫌悪することも、多いだろうと。
そのために私は、友人や身内の心を失うことがあると。
私は怖くなった。もう何も書けないと思った。
しかし、私という人間の業。私は、書きたい。
人の心に届くべく、自分の喜怒哀楽をまっすぐに示して。
自分の心をさらけ出すほかに、人の胸を打つ方法を私は知らない。
一生のうちに一作でいい、小説を書きたいと望む人間として、
私は書こう。誰に読まれようとも、どんな感想をも、怖れずに。
今日の幸せ：チラチラと雪の舞う中、旧いニワトリ小屋の解体を手伝う。唇に落ちる雪弁の冷たさ。写真は新しいニワトリ小屋。
懐かしい面子での飲みに誘われた。
誘いの文句が彼らしくて、行くよ、と返事をしてから、
「最初はさあ、俺とＴとＫと、３人でいいかと思ったんだけど、せっかくだからさ」と
聞いて、私は凍りついた。
「ごめん。Ｋが来るなら行けない。」
怒られた。でも、行けない、と言い張った。
Ｋの歓送会の知らせはもちろん無視した。
顔も見たくない、昔、もう10年近くも昔、つきあったことのある男性。
つきあった、とも呼べない。まともな人間関係じゃあなかった。
彼にとって私は、道具でしかなかったから。
私は、愛情を注ぐ対象を求めていた。
彼は幼すぎて、女性を道具としか扱えなかった。
私は傷つきつづけて、でもその傷に気づかないふりをしつづけた。
最後に会ってしまったときにも、やはり道具であることを求められた。
終わって、ただただ空しく、哀しくて、やっと自分の傷に直面した私は、
「これで終わりにしよう」と決めた。
今も、憎いのだ。私を道具にしたあの男が。
そうされることを許した自分が。
憎しみを握り締めているから、いくら年月が経っても、過去のことにならない。
忘れたい。時間が洗い流してくれる、そのままに任せたい。
けれど、憎しみを手放せない。
許すしかないと、わかってはいるのだ。
娘（５歳）は「ハチミツとクローバー」が好きだ。
深夜に放送していたアニメを私が録画していたのだが、
ためしに見せてみたら、はまった。今でも繰り返しみている。
最近はマンガをめくってなにやら楽しんでいる。
同居人が「働きマン」を録画したので、ためしに見せてみたが、
気に入らなかったらしい。アニメならいい、というわけでもないようだ。
そして先日、言い出したことには「はぐみたいな絵が描きたい！」。
パレットと筆を持って大きなキャンパスに向かう、あのイメージらしい。
この子はクレヨンや色鉛筆とは違う世界があることを知った。
やりたいことはやらせてみよう。
というわけで、サンタさんは絵の具をプレゼントしてくれることになった。
退院して嬉しかった。
やりたいこと、たくさんあった。
友人からお祝いのメッセージを含んで、一通の手紙が届く。
「きっと今頃はこっちの世界のスピードに目が回りそうになっているのでは？」
あぁ。ありがとう。
私、自分が目が回っていることにも気づかないくらい、必死だった。
だって、こっちが普通なのだと、早くこっちについていかなくてはと、思って。
まだ、いいのだよね。私には私なりのペースがある。
私は自分のペースを崩さない人間だったのに、いつから、おかしくなっているのだろう。
病気になる前から。そして病気になった一因なのに、まだ、治らない。
自分のペースを保つことに気を配ろう。
自分を一番大事にしよう。
そうしないと愛するほかの誰も、大事に出来ないから。
酔った勢いで拾うｓａｋｅバトン。酔っ払いｗｅｂ徘徊はだから危ない。
【１．好きなお酒はなんですか？】
あ～ベルギービールしこたま飲んで帰ってきた。
ヒューガルデンホワイト～！
【２．嫌いな(または苦手な)お酒はなんですか？】
え。酔えれば何でもいいです♪
【３．だれと飲みますか？】
ひとり飲みはあんまりしない。
今日は男友達。
よく飲むのは同居人、友達、仕事仲間、かな。
【４．泣き上戸？笑い上戸？】
笑い上戸。
泣いたことは・・・２年前に一度あったなあ。
【５．酔いが顔にでる方ですか？】
でません。便利。
【６．記憶をなくしたことはありますか？】
え？記憶をなくしてこそ酒、ですよ？
【７．今までで一番楽しかったお酒は？】
ああ、たくさんあって数え切れない。
だってどれもどれも、いつもたのしくて、幸せだから。
【８．逆に一番思い出したくない飲み会は？】
ええっと。飲み会終わったあとに崩れたことについては
数々思い出したくないのですが。
そして語れません。
あ。ひとつ思い出すだけで苦しい飲み会があったなあ。
これも語れない。
【９.彼氏(または彼女)とお酒を飲むのは好きですか？】
好きよ。あたりまえでは？
【１０．お酒を飲んで、勢いで喧嘩をしたことがありますか？】
ない。
【１１．お酒が好き？飲み会の雰囲気が好き？】
雰囲気が大事。酒は（前述の通り）酔えれば何でもいい。
【１２．一度飲んでみたいお酒は？】
ベルギーでビール。
アイルランドでシングルモルトウイスキー。
美味い酒は旅をしないのです。
【１３．次に回す人を指名して下さい】
マンションのささやかな庭に埋める。○年後に誰か発掘？
優しい酒バトンなので拾ってみました。
今日退院しました。
心を寄せてくださったみんなのおかげ。感謝。
日常を送ることが、どんなに幸せかがわかった。
入院の中で、さまざまな病があること、
そして人が回復してゆく姿を見た。
もっと言葉にならない、たくさんのものを得た２ヶ月の入院。
チャレンジャブルな外泊は挫折。
予定を早め、明日、病院へ戻る。
とても、辛い知らせを読んで動揺していた私。
その動揺ぶりを、苦々しく、不愉快に同居人は感じていたのだろう。
動揺を鎮めるために、友人に電話をして、話した。
その電話を聞いてしまった同居人に、限界がきた。
「君、おかしいよ。気違いじみてた。とても、不愉快だった」
動揺していない私だったら、落ち着いて対処できたかもしれない。
でも、出来なかった。感情が振り切れて、ぶつかってしまった。
まだ、早いのだ。私が退院に向かうのは。
もうしばらく、少しずつ、ゆっくり、というサイン。
全てのタイミングの悪い出来事たちが示すサイン。
残念だと思うけれど、焦らずに進む。
夜中に目が覚めても不安に襲われることがない。
あんなに恐れていた、死神の来訪がない。
伊達に一ヶ月以上も入院しているわけではないのだと、
よかった、と思う。
この夜をひとつ越え、またひとつの朝を越え、
少し長いチャレンジャブルな外泊を土曜日まで。
娘の気持ちと、同居人への負担と、自分の退院へ向けてのステップを
折り混ぜたらこうなった。
日常生活には辛いことがあり、いつまでも後悔するだろうことがあり、
小さな幸せがあり、生活にまぎれるその中に人生がある。
入院中にいただいていたたくさんの連絡を読みながら、
「ママが早く退院してほしいの」と初めて泣いた娘を抱きながら、
たくさんの思いがよぎる。
夜中ふと目覚めて、星月を眺めに外に出られること。
下弦の月、オリオン座、すばる。
夜気に体包まれること。寒いと思ったら部屋に戻ること。
自由。
今夜は２回目の外泊。
娘の寝る前に「カスピアン王子のつのぶえ」を読む約束。
「ママ、慣らしなんだよね～」「今日ママと一緒にねるー」と
はしゃぐ娘。
この土曜日曜と、入院後初めての外泊をした。
土曜の夜は友人宅で鍋をかこむ。
気のおけないみんなで、バカ話やまじめな話、
涙が出るほど笑ったりして過ごすその場の幸福。
美味しい手作りのプリン。ジャム好きな私のために買ってきてくれたジャム。
日曜。行きつけの中華料理屋さんへ。
なんと来週で閉店、別の街へ移転すると聞く。
この場が最後になるのだなあと、おいしいものをたらふく食べる。
マスターと話をする。
幸福。
幸福ってこんなにたくさんあった。
ねえ、ほんとうに、幸福だ。
今日も一時帰宅。
この一週間で病院生活ではたくさんのことがあり、
医師からたくさんのことを告げられ、
また自分で気づき、
たくさんの思いがあふれ出した。
帰宅の道中、カンカンと鳴る踏み切りに近づけず、
少しはなれて待っている私に娘が近づいて、言った。
「どうしてそこで待ってるの？近くに行かないの？」
「なんだか、こわいの。」
「どうしてこわいの？」
「わからない」
「自分のことなら自分でわかるでしょう？」
「じゃあどうして大きくなって歯が抜けたか、知ってる？どうして？」
「・・・・・わかんないよお・・・・（泣）」
そう、自分のことなのにわからないことがたくさんある。
みんな、そうだ。
そして自分のことがわかるのは時として怖い。
夫の同伴が条件で、院外への外出が許可されたこの週末。
帰宅しました。12日ぶりの我が家に緊張して。
朝顔がまだ咲いている。
少し疲れた。病院へもどろう。
個人的な事情により、
明日１０日から連絡がつかなくなります。
携帯、メイル(PC、携帯とも）、mixiなど。
伝言などありましたらは同居人兼相方まで。
これは妄想だと思う。
ふりはらってもふりはらっても湧き上がる。
一度は妄想に振り回されて死にきれず、
せっかく助かったというのに妄想は離れない。
とり憑かれてしまったのだろうか。
なんにも、死ななきゃならない理由なんてないのに。
友人が、「君が元気がないから」と
沢屋のジャムを送ってくれた。
大切で大好きな友人がいることを思い出す。
早速味見をしようと思うのに、涙ばかり出る。
私が見つけた金木犀は満開。
芙蓉の花がそこらじゅうで開いたり閉じたり。
夜涼しいので毛布を出す。
今日のカウンセリングにでかけて、
なんと言おう、責められる怒られる、いや違う見捨てられる、
そう思いながら、すくむ足を無理やりに進めた。
カウンセリングルームに入って最初に私が発した言葉は、
用意していなかった「ごめんなさい」だった。
「どうしてですか？」
「先週の水曜日、死のうとしました。」
「生きることと死ぬことと何が目標ですか？」と問われた。
ぐるぐると考えをめぐらせる。
「本当は、幸せに生きたいんです。でも・・・わからなくなってしまいました」
生きたいのか死にたいのか、
信じたいのか信じたくないのか、
好きなのか嫌いなのか、
大事なのか捨ててもいいのか、
なあんにもわからなくなってしまいました。
昨日友人の家を訪ねた。
近くのカフェで昼食とも早すぎる飲みともつかないゆるい時間を過ごして、
彼女の部屋でドキドキしながらワインを開けた。
（二人ともコルクを抜くのが苦手）
上手に開けられたことに拍手して、
チーズとりんごを切ってクラッカーを並べて、
たらたらと飲んだ。
「責めないのね」というと、
「責めないよ。わかるから」って言ってくれた。
涙があふれる。彼女を抱きしめてキスをした。
自分で自分を責めている私は苦しくて苦しくてどこにもいけない。
だから、責めずにただ共感してくれてありがとう。
たくさんの人にコメントやメッセージやメイルで、
怒られ、悲しみを訴えたれた。
生きろといわれた。
辛さをわかってくれた友人もいた。「明日を信じていいよ」と。
みんなごめんなさい。
私を愛してくれるみんなを裏切って死を選ぼうとする私を、
許さなくて、いいです。
わかっているの。本当は幸せに生きたいのだと。
それなのに、時に死が私を引き寄せる。
睡眠薬で死ねなかったあと、手首も切った。
裸眼(0.02)でバイクに乗って大通りを走った。
電信柱に激突するのは、渋滞の大通りでは難しかった。
それでも死なずに今生きている。
ねえ、どうして私は生きているの？
どうして死ねないの？
体は生きようとしているのだと、以前友人に言った。
どんなに死にたくても、心臓は脈打ち、息は止められない。
ごめんなさい。そしてありがとう。
死のうとしてみた。
愛している人を、最も信頼している他人を、
恐怖で塗りつぶされたから。
溜め込んでいた睡眠薬を、お酒と一緒に、つまみのようにして飲んだ。
数十錠はあっただろう。
死ぬなら、お母さんの声を聞きたいなあ、と思った。
話を聞いてもらって、うまくく誘導されて吐かされて、寝た。
３時間ほど夢も見ずに寝たら、目が醒めた。
死ねなかった。
日経新聞より
『法王は12日のドイツ滞在中の講演で
「（ムハンマドが生み出したのは）邪悪と残酷だけではないか」などとした
14世紀のビザンチン帝国皇帝の言葉を引用。イスラム社会の反発を招いた。』
この後、イスラム社会では法王の人形や肖像を焼くなどの抗議運動、
政治的にも謝罪を求める決議が広がっている。
法王は「遺憾の意」を示しているが、事態収拾には至っていない。
カトリック尼僧が射殺されてすらいる。
前法王があんなに宗教の融和に力を尽くしたというのに。
イスラムのモスクに入った、初めての法王になったというのに。
今回の法王の講演全文を入手できていないので文脈がわからないが、
えてしてこういった発言は切り取られて広がる。当然のことだ。
法王の配慮が足りなかった。
私は、母方が牧師の家で。
父は「ん？よくわかんないけど南無阿弥陀仏だ」という人で。
同居人の家は熱心な浄土真宗のお家で。
宗教を無視できない環境に育ち、
結局私に一番身近な神さまは、
母方のプロテスタントの神、イエスキリストだ、とわかっている。
ただ、10代の頃から悩みに悩んで、
多くの宗教が存在するのは
「山に登る道はひとつではない」ということなのだ、
というひとつの考えに至った。
それらは全て反発せずに成り立つのだと。
その信仰が本当の救いをもたらすものであるならば。
私はそういった全ての信仰に、敬意を払う。
素敵な紙袋を娘が買った。ガム200個分のお小遣いを前貸し。
オレンジと蝶々柄の、ちゃあんと使える紙袋。
見た目より頑丈。
先月個展へいって、そのあとお話して作っていただいた、特注の品。
母はインテリアとして大事に飾っておきたいのですが、
何せ娘のものなのでうるさくはいえない。
娘がこの子に命「チャッチャ」。女の子だそうです。
せっかくですから作家さんの宣伝を。
http://www007.upp.so-net.ne.jp/mangetsu/somnambulism0.html
友人が辛い思いをしている。
私は、無力だ。
話を聞く。幸運を祈る。他に何ができる？
ただ伝えよう、あなたの苦しみは私の苦しみなのです。
あなたが幸せでいてくれることが、私の幸せです。
ああ。
自分の無力さに打ちのめされる。
今日友人になった女性がいる。
若くて、話のできる。
若さをそのままに持って、自分の感性でぶつかってくる、
予想通りの、人だった。
友人となれて嬉しい。
ともすると年寄りがちな私に、刺激をください。
ただただおかしなことばかりが
思考をかけめぐる。
誕生日おめでとうなんて嘘だ。
同居人が私と一緒にいてくれるのは、
しかたなく面倒を見ているだけだ。
近いうちに見捨てられる。
その前に、自分から姿を消そう。どこへ？
誰も私を知らないところへ。
誰も私のことなんて好きじゃない。
誰一人私がいなくなろうと哀しまない。
すぐ忘れ去られてしまう。それだけの私。
おかしいのはわかってる。
唯一安心できるのは、隣で眠る娘の手のぬくもり。
でもそれでさえ・・・
非常に遅ればせながらはじめました。
うわっ、映画だ、これは。
しかしわたしがＲＰＧに求めるものは何よりもストーリー。
楽しみにしつつ、ゆっくりと物語を紐解く。
梅干の砂糖版ではありません。
信州という特殊な地方で作られる、梅漬け。
梅干とは異なるのです。
梅漬けには塩漬けと砂糖漬けがあり、
昨年実家近くに住む信州出身の方から砂糖漬けをいただいて以来、
大ファンとなりました。
それが、なんと今回、信州出身の先輩からおすそ分けをいただいたのです！
かりかり。しゃりしゃり。とまりません。
感謝感激雨あられとはこのことでしょう。
ナルニア国物語１「ライオンと魔女」を二回読んで消化した娘のために、
今は「カスピアン王子のつのぶえ」を読んでいる。
昨夜やっと小人トランプキンの話が終わり、
皆はカスピアン王子に会うべく移動を開始したのだった。
「今日はここまで、続きはまた明日」
そういって本を閉じる。
ある日は待ちかねたように眠りに落ち、またある日は「もっと！」と残念がる娘。
あらためて思う、こんなに胸躍る物語だっただろうか。
わくわくして、早く続きを読みたいのは私。
毎朝、その実を見ながら過ごしていたのに。
新しい部屋は空に近くて、なんだかすくめていた肩をひろげていいような。
地面と木と草から遠くて、どこか心もとないような。
生まれてから１３回目の引越し、１４番目の家。
グインサーガ109巻。
「挑戦」ってほどでは・・・・・
とにかく、楽しいのだ！お祭りなのだ！わーいわーい。
「よってらっしゃい見てらっしゃい、世界最大の見ものだよ！」
みんなが楽しそうで、とても幸せな気持ちになる。
！☆☆☆！
原作の、ポイントと好きなところを抜き出して、
美味くないところはすぱっと切って、
映画にしたいなあ、って所は付け加えて。
それらをちゃあんとこねてこねてなじませて、しっかり形にした、
軽くてやわらかい映画。
ほんの数箇所、切り貼りっぽい？感じもしましたが、
気にならない程度。
そして撮影場所の母校。懐かしく思いました。
竹本君をもう少しかっこよくしてくれても
良かったのになあってのが不満。
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mixi限定の内容となっております。
私のブログを見ている友人でmixiでつながってない方、
この機会にぜひメイル等でご連絡ください。
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かきまろくんから渡されたのでやってみる。
■自己紹介バ㌧
Ｑあなたのミクシィネームは？そしてその由来は？
「みちかぶら」
白雪姫の小人たちが歌います。
"michikabura sarakabura bibidibabidibu!"
素敵なおまじない。
Ｑ今現在表示されているあなたの「写真」はどんなものですか？
インドのヴァラナシ、ガンジス川で沐浴する私。
Ｑ今あなたのトップページに表示されている9つのコミュニティは？
・言語学・・・大学で言語学専攻してた。今でもちょっとした言葉使い、方言、アクセント、言語発達など興味深々。
・‐宇宙-・・・私の心はいつも宇宙に向かっているの
・Space Adventures LTD・・・この会社のプランで宇宙旅行行くつもりなので。
・インドが好き ・・・好き。今すぐ飛んでいきたいくらい、いつもいつも好き。
・酔って記憶をなくします ・・・ははは・・・最近ちょっと少なくなりましたが。
・THK筑波放送協会ＯＢ会・・・そのとおりなんで。
・ワーキングマザー・・・あまちゃんですが、いちおそのとおりなんで。で、みんな大変だなー、と和む。(笑)
・千葉県立国府台高等学校・・・卒業高なので。怖い物のなかった高校時代。
・ピタゴラスイッチ・・・だいすきなの。
Ｑこのバトン渡す人
あ、まった落としちゃった。リレーは苦手。
誰か拾う？
今日はつまらないことばっかり。
同居人が銀行へ手続きに行ったら「だいじょうぶですよ」といわれて、
住民票が要りますから、とか言われてとってきて再度窓口に行ったら
なんかの勘違いでやっぱりだめだった。骨折損のくたびれもうけ。
長い名前の銀行さん、お詫びの品が一点もないってのはどういうわけですか？？？？！
病院に行こうと西荻の町を歩いていたら男の人にぶつかって転んだ。
「ここには自転車を止めないでください」とかいてある上に
駐輪している自転車にしこたま左足首をぶつけた。
「だいじょうぶ？」と同居人「あんまりだいじょうぶじゃない・・・」
当の男は、しばらく無言で眺めた挙句、
「ぼんやり歩いてたのはあんただろ」と捨て台詞を残して去る。
私がもっと気性が荒くて、口も悪くて、度胸もあったなら。
あの男の歩きながら食べていたシャーベットを叩き落し、
「なんだと！！！！！男のくせにその言い草は！
てめえ、人のこと転ばしといて、怪我させといてなんだと思ってんだ！
慰謝料よこせ！このへたれチン○！！！！」
でも私はそんな怒りを心に押し込めたまま、痛みが治まるのを待って立つ。
こんなふうだからストレスが溜まって変な病気になるのだと思う。
そうやってたどり着いた病院は、担当医が午後かかりきりの手術中で、
診察はお休み。
全く嫌になってしまう。きょうはつまらないことばっかり。
切々と作られた、猫やカモメの紙袋が下がる部屋。
「おしゃれ」な音楽とお酒、それから優しい歌声と鍵盤、ギターのライブ。
5歳児を連れていったらモテモテで。
彼女もご機嫌で。
帰るよ、といったら泣き出してしまった。
「もっと遊びたいよぉ！」
パーティーにはいつも終わりがあって、
いつもそれがかなしい。
私も5歳みたいに泣きたい。
曾野綾子の同名の小説で知った、どこまでもつづく蒼。
洋名「ヘブンリーブルー」
突然はじまった旅。
旅にはいつも終わりがある。
気持ちの不安定なわたしに。
怒ったり泣いたり、八つ当たりしてどうしようもないわたしに。
同居人が買ってくれる、一束のバラ。
都内にて開催されているイベント
Dialog in the Dark
http://www.dialoginthedark.com/
にゆく。
真の暗闇。
視覚以外の四感をフルに使う。
まずは、聴覚。
こんなにも四感が広がることに驚く。
盲人は、こんなに豊かな世界の中にいるのだ。
アテンダントと参加者みんなの声。
水の音。
草の香り。
木の枝をさわり、
ソースせんべいとビールを味わう。
視覚がないからわかる、たくさんの感覚。
家の朝顔が、やっとやっと咲きました。
東京の夜は明るくて怖い。
梅雨が明けた日。
毎年のようにみんなで海に行く。
今年も、みんなで騒ぎながら、楽しい時間を共有する。
とても、しあわせだ。
写真は同行した１さんのブログからいただきました。拝。
先週フジテレビで放送されたChapter4。ついでだから、と5歳の娘と一緒に見た。
見ながら「あ、子供と見るには暗い話の回になっちゃったな・・・」と思う。
（知らない方には申し訳ありませんが、真山とリカさんが北海道に行く話です）
ところがびっくり、次の日にも「昨日の見よ～」というではないですか。
ピタゴラスイッチ撮りだめビデオも、トトロとラピュタのDVDもあるのに？？
こんな暗い話の回で楽しめるなら、と昨年放映の第一・二話をレンタルしてきて見せました。
もちろん喜んで見て。
以来「はぐ(主人公の名前）見よ～！」
そしてふとした散歩中に突然
「リカちゃん、さみしそうに見えた。原田君が死んじゃったからじゃない？」
と言い出す。
よくわかるなあ・・・・。明示的には描かれないのに。
「原田君はリカちゃんのお父さんなのかなあ？」と勘違いしていたので、
そこは「リカちゃんと原田君はね、結婚してたの。でもね、原田君だけ死んじゃったの」と
説明したけれど。
というわけで５歳児にも人気の「ハチミツとクローバー」。
ハーゲンダッツのマカデミアナッツにビール。
これがとてもあう。
ハーゲンダッツなら何でもいいのだけれど。
特に、マカデミアナッツ。ナッツ感と、甘味。
１パックでショート缶２本。
明るい夕方から飲む。
胸の痛みが、すうっと、消える。
本当は、何故胸が痛いのかを知りたい。
グインサーガ外伝７。1986年の作品を読み返す。
ナリス、マリウス、ヴァレリウス、スカールの４人の少年時代。
ナリスが初めて、フェリシアの寝床を訪れる場面と。
スカールの、女娼を買い、姫と恋に落ち、肌を慣らしてゆく姿と。
私は、十六歳の少年にとって性が何であったかに惹かれ、
自分の十六歳を想いかえす。
初めて口づけをした。男性の手に触れられた。
触れられてから、至るべきところに至るまでには、
十六歳をこえなければならなかったのだけれど。
あの頃の、知り初めてゆく思い。
いまでも胸に甘く苦しく、よみがえる。
鎌倉「Romi-Unie Confiture」の
ジャム(Siesta・プラムとブラッドオレンジのmix)を
いただきました。感謝！
私はジャムが好き。
私の好きなジャムメーカーランキングは、
１位：沢屋（軽井沢）
２位：Romi-Unie Confiture（鎌倉）
３位：Ｃonfiture et Provence（銀座/製造はフランス）
沢屋は伝統的な日本のジャムを
しっかり丁寧に作る。果実とグラニュー糖のみ使用で、
果実の味がしっかりわかる。
Romi-Unie confitureはあっさりミックスジャム。
組み合わせの妙。
Ｃonfiture et Provenceは砂糖を使わない。
果実に、白ぶどうのジュース、時には胡椒をあわせて作る。
ジャムというよりソースに近い。
ジャムは私にとって、生活と心の豊かさを象徴する。
大事な大事な食べ物。
はぐが・・・。
「友だちであること」を確認する。
一緒に笑うこと、楽しむこと、幸せを祈り、喜ぶこと。
一緒に泣くこと、悲しむこと、痛みを、共有しようとすること。
はぐ。大好きだから。いつも想っているから。
きみはひとりじゃないから。
東京のこのあたりの川はどれも小さくて
なにかものたりない。
私の心の中にある河は、
日本ならば江戸川であり、
世界ならばガンガー。
小さい川。どうしてか、かなしくなる。
手の中におさめた。
あらためて見つめると、命ある星ではない、
命を星のようにもやす、一寸の虫。
手のひらをふくらまして「ぽん！」とはさんだ。
右手の薬指をかすった。
そして、高く飛び上がっていった。
あとすこしだったのに。手の中にあの星を
つかまえることができたら、どんなにか素敵だろう。
命ある星が飛び交う様を見つめる
葉の音がささやく、真闇の中
蛍を見に行こうとおもう
わたしはなあんにも出来ないから
あなたを思ってながす涙のほんの数滴分でも、
あなたのこころが軽くなりますように
ねがう。
DVD発売ということで世の中にまたポスターが出回っているけれど。
映画は観ないことにしている。
・スーザンは弓をひかないの！角笛だけ吹いて助けを求めて、
あとは木の上に逃げて気絶寸前なの！
・ルーシーは金髪なの。
・衣装ダンスはあんな凝った飾り彫りはないの。
鏡がついているだけの、なんでもない衣装ダンスなの。
・白い魔女のそりをひくのは白熊じゃなくて白いトナカイだから。
・・・・ポスター、予告編の映像だけで、原作との違いが哀しくなって
観ないことに決めたのでした。
他の方々のレビューを聞くと賛否両論。
ただきっと、あの、深い深い世界観を描けてはいないのだろう、と思うのです。
グインサーガ外伝８。１９９０年版のこの本を、久しぶりに再読する。
ナリスの成人。クリスタル大公としての
華やかなデビューの裏で、
弟ディーンは自分の人生を選ぶ。
人生の黙示録を読む夜。
岐路を、選ぶ夜。
私にはふたつあった。
ひとつは職業を決めたとき。
ひとつは子供を授かったとき。
運命はやってくる。
人間に出来ることは、しっかりとそれを受け止めること。
「ことばではわからない」とわかったことがあった。
ことばは、あまりにも不完全な道具で、
宇宙の真実も
あなたと私の想いも
ことばに出来ないところにある。
それでも私たちはことばを紡ぐ。
紡ぐそばからこぼれおちる、そのかすかなきらめきで、
ことばにできないものを確認しようとするかのように。
交通事故以来。
ずっと気持ちが落ち着いている。
憂鬱の発作がほとんど無い。だって、とにかく足が痛いのだもの。
昨日やっと抜糸。
傷は深さ４センチ、傷口２．５センチ。
筋肉まで届く傷なので、
当分はたくさん歩いたり、走ったりするたび、痛むだろう。
体の痛みははっきりしていて、心の痛みを押しのける。
静かに心を見つめると、哀しみ、苦しみがわだかまっているけれど。
それでも。
この体の痛み。一生残るだろう傷跡。
好きな場所だった。
こんど行ったときには娘を勝手にあそばせて、
私はベンチに座ってぼんやりしたり、植物を眺めたり、しよう。
子供には子供の、大人には大人の楽しみ方がある、美術館。
お気に入りの紅茶店のひとつ、LUPICIAに寄ると、
試飲に出ていたのは「ネプチューン」の水出しアイスティー。
ああ、もうすぐ夏がやってくる。
そう思って、「ダルマ」を買う。
昨夜仕込んで、この静かな朝に飲む。
甘く、どこかスパイシーな香り。
グインサーガ１０８巻。
コンラッド伯爵との出会いは、深くもの思わせる。
コンラッド伯爵が非常な長命であれば、グインも同じ哀しみを
味わうのか。
人間の世で生きている今、今後年老いないグインを皆がどう考えるのか。
ケイロニアが豹頭を受け入れたように、年老いないことも受け入れられるのか。
いや、そうではないだろう・・・・・
と、深く考える一つの物語だった。
「アイリッシュハープ」の存在を知り、tico moonの存在を知り、
季節はずれだけれど、、と勧めてもらったアルバム。
やわらかく、響く。
眠れない夜に聴く。だんだん穏やかになってゆく私の中。
とおっても美味しいあんぱん見つけた！
西荻「リスドオル・ミツ」の自家製粒あんぱん￥２１０。
皮はしっかりとしてうまみがあり、店で煮たあんは粒の残り具合が良く。
甘さは控えめ。何よりも皮が美味。
■■■ [指定型★バトン]のルール ■■■
◆廻してくれた人から貰った『指定』を『』の中に入れて 答える事。
指定は…『夫』
回してくれためグミさんと同じ、結婚7年。うーん。書く前からドキドキ。
◆最近思う 『夫』
ありがとう。
無理しないで。
◆この『夫』には感動!!!!
パソコンや電気製品のことを何でもちゃっちゃと
かるーくこなす彼。
車の運転がとおっても上手な彼。
（彼の運転は乗り心地がいい）
炒め物を勢い良く、じゃっじゃっとしゃっきり仕上げる彼。
◆直感的『夫』
神経質。
さみしがりや。
甘えん坊。
意地っ張り。
◆好きな『夫』
彼の手。大きくて、指が長くて。
私を思いやってくれる彼。心配ばかりかけてごめん。
困ったときには駆けつけてくれる彼。機動力あるよね。
◆こんな『夫』は嫌だ！
突然怒鳴りだす彼。
（いえ、大抵は私がきっかけをつくるのですが）
おなかがすいてイライラしている時の彼。
真夜中、酔っ払って床に倒れて寝ている彼。
あ。
◆この世に『夫』がなかったら…
わたくしは生きてゆけませぬ。
◆次に廻す人４人
タンポポの種のように飛んでおいで～
種は「花」「玉子」「魚」「母親」の４つ。
誰のところにつくかな～。
----------
日ごろ夫には迷惑かけっぱなしなので、
感謝の言葉しかないなあ。
あ、うちでは炊事洗濯掃除育児ほぼ50/50の分担でやっていて、
保育園のほかのお母さんたちや先生には
「なあんていいお父さんなんでしょう！！！！！」と
いわれたものだけど、私たちにとってそこはあたりまえなので
感動ポイントにははいらないなあ。
いじょ。興味のある方はタンポポの種をつかまえてみてくださいな。
昨日救急車で運ばれたのは、
バイクで転んだから。
もう二度と雨の日には乗らない（と思う）
心配いただいた皆様に感謝。
足を怪我したのでゆっくり歩く。
アジサイがゆっくりと色づいてゆくのがよくわかる。
家から出ることもままならないので、
ずっと用意だけしていた梅と氷砂糖とを漬ける。
担架に乗って
救急車に乗って
何針も縫って
動揺している。
ちょっと腕を切ってみた。
皮膚一枚。血がにじんだ。
心の痛みより、体の痛みのほうがわかりやすいから。
指を怪我して泣く娘に、
機嫌の悪い私は言い放つ。
「ごめんねママ魔法使いじゃなくて！
ごめんねママ神さまじゃなくて！
痛いの治してあげられなくてごめんね！」
それはそのまま、なあんにもしてくれない神様への、呪詛だ。
赤しその葉：３００ｇ
クエン酸：20ｇ
上白糖：700ｇ
水：2000cc
2000ｃｃの水を沸かして、クエン酸を溶かす。
赤しその葉を入れて、３分弱、煮出す。
ざるでこして、漉した赤い液に砂糖を入れる。
20分、煮詰める。
熱いまま瓶に入れて、出来上がり。
紫蘇の香りが台所いっぱい。初夏の手仕事。
市販のものより蓬の香りが鮮烈でここちよい。
笹のさわやかな香りが、いつまでも残る。
グインサーガ107巻。
リンダの様子が、心が、何よりもいとおしくて。
リンダとレムスの再会が何よりも嬉しくて。
この間、１～５巻を読み返した。
ノスフェラスでの最初のリンダの神託。
イシュトヴァーンを指し、「災いを呼ぶ男よ」と言った、その神託。
その神託が、この間、「なった」のだと、思わずにはいられなくて、
100巻以上の間をおいて「なった」神託。
この物語の大きさに思いをはせる。
去年のこぼれ種から、知らない間に。
きっと弱いから。
これから蒔く天上の蒼とは別に、そっと育ててみよう。
＜じぶんバトン＞
1.朝起きて始めにすることは？
基礎体温を測る。
2.これだけは欠かせない日常的なこと
服薬。命にかかわると思ってる。
3.好きな食べ物３つ
・シュークリーム（近所の気に入りのケーキ屋のに限る）
・あんこ（自分か母が煮たものがよりよい）
・ビール
4.嫌いな食べ物３つ
漬物全般
（これで数百種類あるだろう。）
5.踏まれたくない地雷は？
キリスト教
6.最近一週間で嬉しかったことは？
お母さんが家にいてくれたこと。
7.最近一週間で悲しかったことは？
毎日わけもなく哀しい。
8.今、使ってるシャンプー＆リンス
生協のせっけんシャンプー、リンス。
合成洗剤はよくないですよん♪
9.お風呂ではじめに洗うのは？
女の子の大事なところ。
10.恋愛とは？
なぜか落ちてしまうもの。
１５の年以来常にしてます。
11.恋愛は手のひらで転がすタイプ？
自分で転がって相手にも転がることを求めるタイプ。
12.あなたの長所
声がかわいい。
13.短所
同居人に甘えすぎ。八つ当たりし過ぎ。ごめん。
14.動物にたとえると？
人間。
15.弱点は？？？
おっしえなーい！
16.寝る前にすることは？
ヨガで習った自律神経を静める片鼻式呼吸
17.リラックス・ストレス発散法は？
おさけ！！！！！！
18.大好きな映画３つ
ワンダフル・ライフ（是枝裕和）
スターウォーズシリーズ
指輪物語
19.大好きな季節
夏。太陽のエネルギーを吸収できる気がするから。
いじょ。自分でやってみても「ふーん」と思うものですね。
私はひどく酔って、よく駅でふらふらしたり、座り込んだり、している。
するといつも、見知らぬ人が助けてくれるのだ。
今週も、乗り換えの列車に乗せてくれた青年。
席を譲ってくれた男性。
降りるのを、手伝ってくれた隣の人。
座り込んで動けない私に水をくれた人もいた。
ホームで倒れていた私を、乗り換えの駅まで抱えてくれた人もいた。
親切にしてくれる、たくさんの人達。
心配そうにしながら、そしてどこか嬉しそうだと、思う。
私は他人の重い荷物をもったり、道を教えるのが好きだ。
道を尋ねられることは、多い。
一生懸命つたえて、つたわる。とても、嬉しい。
親切や優しさは、こんな風にめぐり巡っている。
読み聞かせると、楽しんでいる。
毎晩「魔女のお話読もう！」とせがまれる。
私が子供の頃、やはり母に読み聞かせてもらった、
その同じものがたりをこの子が、楽しんでくれること。
この上なく、幸福。
半年前に少し読んでやったときには、物語についてこなかった。
５歳を前にして、この子の心の中に、なにが育ったのだろう。
悲しいとき、痛いとき。
娘が「ママぁ～」と呼ぶ。私が駆けつける。
風邪をひいておなかも頭も痛いとき。
私は寝床でこっそりと「おかあさーん」と呼ぶ。
お母さんは遠く離れていないけれども。
どうしようもなく苦しいとき、ただ、「神さま。」と呼ぶ。
助けてくれないことはわかっていても。
私の胸に積み重なっている風景のうち、
特別なものは独りで見ている。
御茶ノ水で、鳩が一斉に飛び立った公園、あの木。
秋田の夜、誰一人いない大通り。
山形での、海岸。
独りだからよけいに、五感をすべてその風景に向けて、
胸に焼きつけた。
たぶん僕らはそこに自分のための風景を見つけようとしているのだ。
少なくとも僕はそう思う。
そしてそれは、そこでしか見ることのできない風景なのだ。
僕らにはおそらくそのような風景が必要なのだ。
そう何故だろう。使いみちもなく、それでも私に必要な風景たち。
「母は強し」などと誰が言ったのだろう。
私は泣いてばかりいる。ただ、自分の感情を制御できずに。
「こんな私いないほうがいい。もう、死ぬから！」と
夫へ言い放ち、泣きじゃくる。
娘が飛んでくる。「ママ、ママ、大好きだよ。泣き虫ママでも大好きだよ」
「死んじゃうときにはこれ飲めば元気になるよ」と
特別製ジュースを持ってきてくれる。
（それは何と、FF12プレミアムポーション♪）
こんな私が、子の絶対的な愛情、信頼を得られるということ。
母であるということは、なんて素晴らしい特権なのだろう。
葉を出したばかりの小さいものほど美味しいと母がいう。
独特の青い香り染みつく指。
帰省する。
母に甘えるために。
父の相変わらずな姿を見るために。
静けさを吸うために。
里山の遅い春をゆっくり眺めるために。
母であることも、家事労働人であることも、病人であることもやめて、
ただの私になるために。
いつもの台詞。あ～、今日はなんだよ。
蜘蛛がいたか？人形が落ちてたか？ああ、ったく忙しいのに・・・・
、と、思ったら。わあ！やったあ。
君の満面の笑顔。
ときに、言葉などよりずっと直接に、
心に響く。抽象に響く。
言葉にするとこぼれおちるものが大事で。
音楽を愛す、ひとりの小説家のつぶやき。
piano: 松永貴志
bass: Ugonna Okegwo
drums: Eric Harland
Takashi Matsunaga Trioとして一定の成果をあげたといえるアルバム。
このtrioになる以前には、どうしても松永貴志一人で引っ張っている、
ベースとドラムスがいまひとつ、ついて行っていない感があった。
このtrioは３人がそれぞれに自分の思うとおりに奏で、
その響きがはしゃぎあい、挑発しあう。
オリジナル曲では「神戸」
ジャズクラシックでは"On Green Dolphin street"の解釈に胸打たれる、
この２曲が好きだ。
この世の中には、人の手の及ばない喜びがたくさんある。
生命の誕生と成長、木々の芽吹き、季節ごとに咲き誇る花。
この世の中には、人の手の及ばない哀しみがたくさんある。
病、死、貧困。
その喜びをたたえるために神がいるのだとおもうことがある。
この哀しみを訴え、呪うために神がいるのだとおもうことがある。
昨晩Boｂ（http://bob-bob.sakura.ne.jp/）のライブに行った。
そのギター弾きの手は、親指と小指の爪をながくながく伸ばしていた。
たくさん弦をおさえるために。
触れると少しざらついて、しっかりとした、力強い指。
この指が、あの魔法のような響きを紡ぐのだ。
そしてあの響きは、まるで魔法のようだというのに、
わたしの触れるこの、一本一本の指が奏でているのだ。
テレパシー(思念波）は、
遠く離れた相手と意志を伝え合うことが出来る。
言葉を介さずに。
携帯電話で「いまどこ？」とメイルを送り、返事をもらうとき、
これはテレパシーだと、思うのだ。
ふちかざりのたくさんついたドレスを着て、お姫さまが立っている。
しなやかな手足、かしげた首、波うつ髪。
雪柳が好きだ。
いつも胸に響く文章を綴る女性が、
自由が丘の小さな書店でこの本を渡される。
その気持ちが私にまでとどいて、私はこの本を買った。
遠い朝。人生のあけぼの。子供時代、学生時代。
人生がなにものであるか、知らなかったあの頃の本たち。
私は今、朝をすぎ、人生は翳りの中で時おり幸せがきらめく、
そういったものなのかもしれないと感じはじめている。
そして、人生の朝に読んだたくさんの本たちが、
私の根っこにあることに感謝している。
現在日本で出版されている第二部まで読了したところで、
わたくしの好きな西欧ファンタジー物語の中での位置付けを考える。
母は、このドラゴンライダーシリーズを「指輪物語の次に位置する」
とかなり高く評価していたが、私の中ではもう少し落ちる。
１位：「指輪物語」(J・R・R・トールキン)
２位：「ナルニア国物語」（C・S・ルイス）
２位：「ゲド戦記」(ル・グウィン)
３位：「エラゴン」・「エルデスト」(クリストファー・パオリーニ)
３位：「闇の戦い」(スーザン・クーパー)
４位：「果てしない物語」(ミヒャエル・エンデ)
４位：「ハリー・ポッター」(J・R・ローリング)
ここに挙げた物語は好きなものばかり。好きな中であえて序列付けるとすれば、だ。
そしてクリストファー・パオリーニが、こんな古典ファンタジーの中に位置付けられるような、
素敵な物語を描いてくれたことを、幸せに思う。
草原にねころぶと、さえぎるもののない一面の空。
木々をゆらす風、湧き水の流れる音。
藪をかき分けて歩く。野ウサギがおどろいて逃げてゆく。
散歩道の脇には、枯葉からちょっぴり顔をだす、
まぶしい黄緑色の、ふきのとう。
点在して住む人たちが小さな地球遺産と呼ぶ、
静かな森で過ごした。
楢の木に電動ドリルで穴あけ
種駒菌を槌で植込む
植込まれた楢の木
こちらはなめこの種駒菌。桜の木に植込む。
ドラゴンライダー、古代語をあやつる魔法。
世にはエルフがおり、ドワーフは精巧な細工物をする。
私はアラゲイシアに住む。
実家は森の中。
冬季には、新聞屋さんが配達を父にまかせる。
早朝、父と一緒に車で。
「○○さんは朝日。縦長のポストにあわせてたたんで。」
「△△さんは読売。ポストが小さいから、三つ折にしてね。」
取り出しやすいように。
チラシがばらばらにならないように。
新聞をポストに入れる。それだけの行為の中にある、心配り。
世界一美味しいと思う。
徒歩８分ほど離れた、この街で愛されているケーキ屋さんの
シュークリーム。
ねえ、美味しいシュークリームが食べられるって、
なんてしあわせなんだろうね。
帰って来たときの誇らしげな笑顔。
忘れずに「幸福」と数えよう。
私は、やりたいこと、やるべきことを、いつも精一杯やるのが好きだった。
目の前のことを一生懸命に、できるかぎり、やるのが好きだった。
そうやってずっと生きてきた。
それなのに、
体は一つしかないからか、
心は一つしかないからか、
私の役割がいくつも増えて重たくなったからか。
私の心身は限界を訴えた。
目の前の全てに精一杯になってはいられないの？
どうやって生きていったらいいのか、私は、わからずにいる。
「もう死んでしまおう」
そう思う気持ちに、２種類ある。
ひとつは、辛くて苦しくて、この辛さが続くから、
明日も明後日もいらない、という気持ち。
もう一つは幸せで満ち足りて、
何もかも十分だという気持ち。
叶うなら、後者の気持ちで人生を終えたい。
叶うならば。
前者と後者の気持ちが激しく入れ替わる、
酔っ払いの戯言。
私にはおひなさまがなかった。
それは、私ができちゃった結婚の子供だったからかもしれない。
私が生まれた頃、ひどく貧乏だったからかもしれない。
母が気にしなかっただけかもしれない。
いま私は、私の中の小さな女の子のために、
おひなさまを飾る。
桃の花を生ける。
母としてではなく。女の子として、おひなさまを眺める。
私はおしゃべりだ。
初対面の他人に、１２０しゃべる。
友人には、２００しゃべる。
身内には、３００しゃべる。
しかし、自慢だが私の内面世界は深く広い。
私の思考は、たとえば５００ある。
自分で自分の思考世界に、溺れて苦しくなる。
そんな日は、思考を停止させるために、一人で酔う。
素敵なパーティーにお呼ばれ。
会社の先輩手作りの、素晴らしいご馳走の数々。
そのテーブルを囲む、素敵な人達。
旧知の先輩の新しい一面を。
友人の友人とのあたらしい出会いを。
感謝します。
昨晩、休職前の担当みんなから、送別会を受ける。
私は担務から逃げ出すように休職した。罪悪感がある。
みんなは、「一緒に仕事できて楽しかったよ」と、優しく送別してくれた。
なぜ涙がでるのかわからない。
グインサーガ外伝。
このミステリーのキーアイテム「カラム水」について想像する。
本編にもしばしば登場する、ナリスの愛好する飲み物。
この一冊からカラム水にかかわる描写を抜書きすると、22項になった。
カラム水は、
カラムの実をあく抜きし、皮をむいて、煮出す。
煮出した液を煮詰めて、薄めて、一定のさまざまな香料を加える。
美しい赤茶色の、甘くて香りのいい飲み物。
独得の芳香と、ほのかな苦味。
想像する。その味を、香りを。
一杯のカラム水にさえこれだけ真実味のある「グインサーガ」
「森生歩」氏のあとがきも、好きです。
きょう友達にあった。
ずうっと、１０年以上も昔から友達だったように思えてならない。
友達で、ただ会えていないだけだった。
いつか会えることはわかっていた。だから焦ってはいなかった。
自然に、会えたね。
だって、友達なのだもの。こうやって会えるって、決まっていたんだ。
１１年ぶりに再会した友人は、１１年前のベクトルの方向性を変えずに
人生を歩み、たくさんの芸を披露してくれた。
写真は「編み上げ靴」
一枚の紙が、彼の手の中で形作られてゆく様を
夢中になって見つめた。
ニールス・H・O・ペデルセンとサム・ジョーンズのダブルベース。
ジャズベースの響きをここまで堪能できるアルバムは他にないのでは？
この存在を教えてくださった方に感謝。
YESTERDAYSの地味で奥深い響きと、
LITTLE TRAINの、華やかさに圧倒されて声も出ない、
この２曲が好きだ。
友人が母となった。
嬉しい。
あたらしい命が生まれた。
ああ、この素晴らしい世界にようこそ！
「私は差別をしない」
この社会に生きながら、そんなふうに言える人を私は信じない。
差別とは、人間のみにくさを利用した社会構造だから。
私自身は、どのくらい差別に捉われているだろうか、と自省する。
部落差別・・・からは自由。
学歴差別・・・捉われている。
身体障害者差別・・・からは自由。
知的障害者差別・・・捉われている。
お金持ちと貧乏人の差別・・・捉われている。
人種差別・・・からは自由。
たまたま自由であれただけかもしれない。
一度捉われた差別構造から、脱出するためには
大変な努力と運が必要だと、思う。
がんばってもできないことがあった。
小学生のときの逆上がり。
だから、がんばって何とかできることなら、どうしても成し遂げたい、と思う。
がんばりすぎちゃいけないなんて、知らなかった。
本当に、知らなかったんです。
ごるごみ嬢より。
酔わなきゃ書けません。
ハイボール→ビールショート缶３つ→焼酎お湯割り飲みながら、です。
１ 回してくれた方に対しての印象をどうぞ
第一印象「華麗なお姉さま」が、酒の席になったら
「あ、いいからいいから」とビール大瓶片手に手酌三昧。
そのギャップが強烈で今も忘れられない。
自分を、それから自分の求めるものをわかっていて、そのために行動できる人。
そして私を認めて、許してくれている人。大好き。ありがとう。心の頼りにしています。
２ 回りから見た自分はどんな子（人）だと思いますか５つのべなさい
・話し好き。（しかも声が大きいのよ！）
・自分に素直。（時と場所を考えましょうね）
・感情的。（思ったことそのまま出すし）
・外面愛想いい。
・味方だと思うと甘えん坊に変身。（甘えさせてくれる皆様に感謝）
３ 自分の好きな人間性を５つのべてください
・バランス感覚のある人。
・感情に流されない人。
・多くを語らない人。
・でも、正しい時に重みのある発言をできる人。
・公平に思いやることのできる人。
４ 嫌いなタイプは
・人の悪口を言う人と聞いて楽しむ人。
（自分の悪口を他所で言われている場面がリアルに浮かびます・・・）
・過剰に悲観的な人。（世界を美しく見る努力をしようよ！）
・自分の頭で考えない人。（おまえの頭はどこにある～♪・・・かたつむりと呼ぼう。）
５ 自分がこうなりたいと思う理想像はありますか
「中庸」・・・・一生無理。でもあこがれ。
６ 自分の事を慕っている人に叫んでください
「ありがとう！！！（感涙）」
７ そんな大好きな方にバトンを回してください。印象つき
10年後の娘にたくす。14歳か。
どんな女性になっているだろう！
あたらしい潮流に巻き込まれているな、と感じていた。
昨年末から。
９ヶ月ぶりに「会社」に行くと、激流のように感じた。
今週。
激流を目の前にして、７歳の私がびっくりしている。
激流に押し流されまいと、泳いでいる亀がいる。２匹。
そういう箱庭を、つくった。
細い歩道を、さらに通りにくくするように電柱が立っている。
向こうからやってくる、知らない男の子を通そうと、
私は電柱の後ろで立ち止まった。
通りすがりに軽く、でも慣れた様子で目礼をくれた、
１０歳くらいの男の子。
そんなことで、世界はまだ大丈夫なんじゃあないかな。と思う、今日の帰り道。
ずっと気にかけていたことを書き終わった。
葬式の方法。(無宗教で)
遺骨の行き先（一部は宇宙へ）
連絡して欲しい人の一覧。
作り終わった。
愛する同居人に託して。
できたら神様、ずっとずっとつかわずにいられますように。
夫と娘と、長生きして生きてゆけますように。
ボーカルとギターのユニット、Bobの「一粒の砂」という曲の以下のフレーズ
一粒の砂にさえも永遠を永遠をみたい
一輪の花にさえも永遠を永遠をみたい
このフレーズは私の胸に繰り返し湧き上がり、「永遠」について
考えさせました。
人の思いだけは、現実を超えて永遠をみることができる。
興味のある方は長くなりますのでこちら
http://www.vancool.com/mi/hitotsubunosuna.html
をどうぞ。
あたらしい年に、た